я не верю в так называемую безответную любовь. ещё кто-то из великих сказал, что её не бывает. уже не вспомню кто, к сожалению. подростковый возраст - самый трудный возраст в жизни человека - в этом возрасте нас, откровенно говоря, люто пидорасит, а голова работает весьма странным образом. вот и кажется, что у нас безответная любовь и это конец света. но любовь настолько огромное и много в себя вмещающее понятие, что она просто не может быть безответной. в одну сторону и не взаимно ты можешь испытывать привязанность, симпатию, влечение, много чего, но не любовь. любовь к кому-то - это всегда взаимно, с ответной реакцией, в обе стороны. если человек не испытывает таких же сильных тёплых чувств к тебе, как ты к нему, значит, это не тот человек. возможно, он дан тебе просто для чего-то - для опыта, чтобы чему-то научиться, чтобы сделать какую-то внутреннюю работу над ошибками, для чего-то ещё. безусловно, это может быть очень важный человек в твоей жизни, но не тот. не тот, которого сможешь назвать 'тем самым'. это как в той штуке - когда говоришь парню 'она' он думает о какой-то определённой девушке, когда говоришь девушке 'он' - она думает об определённом молодом человеке. у каждого свои те самые 'она' и 'он'. но безответной любви не бывает. это же любовь. она вообще не требует ответов. она просто есть.

у вас было такое - видишь и сразу понимаешь, что это - твоё? вне зависимости от того, о чём речь - какой-то вид танца и ты сразу понимаешь, что хочешь заниматься именно этими танцами, какое-то хобби и сразу понимаешь, что это твоё, какая-то книга и по описанию уже знаешь, что тебе понравится, какая-то песня и по названию сразу знаешь, что тебе зайдёт, какой-то человек и ты сразу считываешь, что он с припиздью и вам по пути или другой случай - сначала ты думаешь: 'боги, что за неадекват, ни за что не буду с ним/ней общаться', а потом, каким-то странным образом начинаете общаться и ты понимаешь, что это на соточку твой человек (даже на все 140). и проходит год, два, три, а тебе по-прежнему нравится эта песня, эта книга, по-прежнему интересен этот человек. удивительно. странно. и очень круто.)

кому-то подсказывали и учили родители, а у кого-то их не было. у кого-то были замечательные учителя, которые многому научили. у кого-то были чудесные друзья, а кто-то рос в плохой компании. у кого-то была возможность читать важные нужные книжки, а у кого-то - нет. это ни хорошо ни плохо, просто все мы разные и у каждого своя дорога. особенная, уникальная, правильная. кого-то важному и главному учила семья, а кого-то учила жизнь. кто-то упал и так и не смог подняться, а кто-то, превозмогая боль, встаёт каждый раз и не сдаётся. во всех нас заложена разная сила. но все мы с побитыми сердцами и ранеными душами. человеки вообще очень хрупкие. берегите человеков.

помню, когда-то я наткнулась на картинку, которая настолько меня впечатлила, что застряла под корочкой. и даже до сих пор очень красочно её помню. или это были 2 картинки… вот это уже не помню, но не суть.)) а суть в том, что там были 2 руки. от одной к другой шла ниточка. рука, которая держит эту ниточку, была вся в ссадинах и порезах. но всё равно не отпускала и держала ниточку. меня это так зацепило - ведь это абсолютная аналогия взаимоотношений с нашими близкими людьми. людьми, которые становятся дороги, попадают в самое сердце и остаются там навсегда. иногда очень трудно держать эту ниточку, связывающую нас. иногда это невыносимо больно. иногда ты понимаешь, что гораздо проще отпустить. тогда не будет болеть, тогда раны заживут. со временем. но ты держишь и не отпускаешь. потому что знаешь, что это важнее. пусть даже через боль. ведь держать эту ниточку не всегда больно. и, возможно, именно ради этих моментов ты её и держишь.

ёж

ты такой же ёж как и я. и каждый раз каждая твоя колючка попадает в самое сердце. именно поэтому людям так страшно подпускать к себе, подпускать ближе - потому что каждое резкое слово близкого человека - удар поддых, в самое солнечное. каждая грубость - как удар по больному колену, по старой ране, которая иногда ещё ноет, а, порой, по той, что только недавно зажила и теперь будет снова кровоточить. иногда у меня получается доставать эти колючки. с болью, сжатыми зубами, криком. но, некоторые, остаются. надолго, некоторые - насовсем. и когда уже не останется места в сердце для этих колючек - тогда, наверное, всё. потому что вряд ли у меня вместо одного разъёбанного в хлам сердца внезапно появится другое. я, конечно, оптимист, но и реалист тоже.

уже несколько месяцев как я загналась и начала дома сортировать мусор. я в принципе очень люблю нашу планету и мне нравится идея её беречь. уже несколько лет каждый год соблюдаю 'час земли' - в конце марта 1 день на час отключаешь дома электричество и ничем не пользуешься. зажигаешь свечи или идёшь гулять и наслаждаешься.) я узнала, что пластик разлагается настолько долго, что хватит на 10 (!), 10, КАРЛ! моих поколений. это страшная цифра, если честно. и я стала разделять дома мусор, ходить со своей сумкой и своими пакетами в магазин, покупать минимум продуктов в пластиковых упаковках. сначала немного непривычно сортировать, но, довольно быстро, привыкаешь.) это прикольно.) да ещё и полезно для планеты. она у нас слишком прекрасна, чтобы её не беречь. кроме того, сортировка и переработка сейчас очень популярны, есть пункты, куда можно вывозить мусор на переработку. очень нравится идея Швеции - они говорят, что у них вообще нет мусора, потому что всё перерабатывается. по-моему, это здорово. мы и так слишком много гадостей творим, можно, хотя бы, планету поберечь.) чтобы наши детки и дети их детей смогли видеть и знать, как она прекрасна. наслаждаться ею, этими невероятными видами.

знаете, такие моменты, когда мы ждём ответа, какой-то реакции, определённых действий от кого-то конкретного? и мы настолько сфокусированы на этом, что, порой, даже не замечаем, как получаем намного больше от кого-то другого. и не ценим этого. хотя это так важно. например, ждёшь реакцию на свою фотографию от одного человека, он тебе ничего не говорит, а другие 3 восхищаются и расхваливают её. или ждёшь, что в гости придёт какой-то конкретный человек, а вместо этого приходит другой (тоже дорогой тебе), радует тебя, помогает и делает так, что на душе становится светло и уютно. это я всё к чему - 1 - нужно учиться ничего ни от кого не ждать. причин на это много, как минимум, не будет разочарований от собственных ожиданий.) наши ожидания - это только наши ожидания, никто, ни в коем случае, не обязан их оправдывать. 2 - важно и нужно ценить то, что есть. потому что 'если бы да кабы, во рту бы росли грибы'. есть только то, что есть и важно дорожить этим. ведь могло не быть и этого. 3 - каждый раз, когда печалимся, что не получилось так, как мы хотели, напоминать себе, что всё - к лучшему, всегда. и так, как надо. вселенная знает толк и делает так, как лучше для нас. со временем мы понимаем, что так, как сложилось - действительно гораздо лучше, чем так, как нам хотелось в тот или иной момент. ведь мы не идеальны и не знаем всего. да и жизнь - лучший учитель.) всегда делает так, чтобы научить нас чему-то важному, что потом нам действительно очень пригодится. и ошибки надо исправлять, поэтому, иногда, одна и та же ситуация повторяется, ведь мы так и не вынесли урок, который должны были вынести. ну и можно сюда же вспомнить о судьбе - что у каждого своя, каждый должен прожить свою жизнь, пройти свой путь. наши желания, порой, очень импульсивны, порывы очень сильны, но недолговечны.) это как с пироженым на ночь (или булочкой) - с 1 стороны - тебе его очень хочется, но, с другой, на ночь - вредно и фигуру испортишь. если хватит сил - сможешь перебороть желание и съесть его, например, утром, до 12ти, когда можно есть почти что угодно, ведь всё уходит в энергию. если не хватит сил себя перебороть - потом самому же будет нехорошо и будешь себя ругать за эту пироженку на ночь. так же и в ситуациях в жизни бывает.) только мы редко об этом задумывемся и анализируем их.)

оооочень долго не могла найти время, чтобы, наконец, написать много постов-мыслей, которые возникали в голове.
сегодня мы поговорим с вами о кофе без кофеина, безалкогольном пиве и альтернативном молоке. пожалуйста, не надо только сразу тошнить, закатывать глаза и цокать. сейчас всё расскажу. я работаю бариста (это тот, кто работает в кофейне и варит кофе) уже 4,5 года. не смотря на то, какое количество кофе я выпила за свою жизнь, меня всё равно каждый раз штырит от кофеина. даже если это латте на одном шоте (30мл кофе и мнооого молока). штырит настолько, что я до утра не могу спать. лежу и пялюсь в потолок, ругая себя, что опять пила кофе после 4ч вечера. поэтому я молюсь на все кофейни, где есть кофе без кофеина. его суть в том, что кофейные зёрна обрабатываются специальным образом, очищаются от кофеина и его остаётся примерно 0.1 - 0.2. но! и это главное - 1 - вкус кофе при этом сохраняется и 2 - от кофе не штырит. я понимаю, что большинство людей пьют кофе для того, чтобы взбодриться и проснуться (пьют за его основную функцию), но (не поверите) есть те, кому просто нравится вкус кофе, но не хочется до утра втыкать в потолок и не спать. далее - безалкогольное пиво, вино и всё остальное, что там ещё придумали. варианты разные - когда ты за рулём, а вкус любишь и хочешь почувствовать и, хотя бы на психосоматике воображать что пьёшь.) или, например, сама столкнулась с ситуацией пару дней назад - долго не могла вылечить кашель, выписали антибиотики, алкоголь пить нельзя, а я обожаю винишко. в таком случае безалкогольное - отличный выход из ситуации. альтернативное молоко - например, у многих аллергия на лактозу. или, с возрастом, появляется аллергия или неприятие организмом молока. или просто вкус миндального молока в сочетании с кофе очень нравится. или, например, я обожаю латте на овсяном молоке с айришем или карамелью. в общем, всё это не так бессмысленно, как может казаться на первый взгляд.) так что не будьте столь категоричны ;)

он даже не представляет, как это тянет внутри. интересно, он помнит, как ревели друг другу в трубку и он сказал 'теперь только мы вдвоём остались'. а потом он не звонит месяцами и даже не отвечает на сообщения. я обижаюсь, но, каждый раз напоминаю себе, что семья - это самое главное, он у меня один и я его безмерно люблю. и, каждый раз, звоню сама. его голос всегда успокаивает, его слова лечат все раны. поговорила с ним и жить стало легче. но мы так далеко друг от друга. и дело совсем не в километрах и разных городах. я не чувствую его рядом, не чувствую себя нужной ему. и это каждый раз болит. люди так часто забывают о самом главном. это так грустно.

когда утро ещё не началось, а ты уже его сделал - бесценно.
'странно сказать' привет' незнакомому, странно любить мир, но быть прикованным. странно верить другому. странно, когда мой дом - это не ты, а просто комната.' - это строки из песни Ассаи. много лет назад эти слова засели у меня под кожей настолько, что я вырезала все буквы из старых журналов, наклеила на лист и повесила на стену.
я всё время поражаюсь вселенной. тому, как здорово и удивительно в ней всё устроено. тому, как случайности не случайны и совпадения очень грамотно и тонко продуманы. часто слышу твою песню и любые упоминания о ней. истории почти в одно и то же время. секунды между сообщениями. заболели в одно время. 'случайные' истории, которые прямиком напоминают о тебе. вселенная часто заставляет меня улыбаться.) вселенная, я люблю тебя. всем своим маленьким большим сердечком. спасибо за всё. и что всё именно так.

уууф. держитесь.
девчонкам читать не обязательно, они и так всё это знают и поймут. а вот парням очень рекомендую - может, лучше будете понимать этих странных существ под названием 'женщины'.)
я постараюсь вкратце, удобоваримо и чтобы было ясно хотя бы на пару процентов. но букв будет много. каждый день - русская рулетка - ты не знаешь, в каком настроении проснёшься и, исходя из этого, не знаешь, как пройдёт день, захочешь ли ты делать то, что запланировала вчера или забьёшь на все дела. каждый день - квест на выживание, хождение по мукам, немного ада и рая несколько раз на дню. каждый день - безудержное приключение, полное неожиданностей. утром ты можешь посмотреть в зеркало, подумать 'о боги, жесть какая, сегодня мне поможет только пластика' - и настрой на день уже так себе. пытаешься хоть что-то сделать со своим лицом. поспав часа 4, в несчастные 8 утра можешь попасть себе тушью в глаз (потому что не выспалась и единственное, чего тебе хочется - поспать 40ч или сдохнуть, а не работа и вот это вот всё). проклинаешь всё на свете. потом тебе может перед самым выходом не понравиться твой мэйк и придётся всё стирать и дай бог, если ты просто психанёшь и не будешь особо краситься. но ведь может приспичить сделать мэйк заново. и это пздц. а ведь мэйк ещё должен подходить времени суток. но если ты уезжаешь утром на весь день, а вечером идёшь на мероприятие - тебе нужен вечерний мэйк, но утром ты его сделать не можешь, ведь он слишком яркий. вчера думала, что хочешь завтра надеть платье. проснулась - хочешь идти в брюках. но эти двое брюк не подходят к кофте, которую хочешь надеть. а эти ботинки не подходят к этим брюкам. выбешивашься, меряешь ещё 2 платья. хорошо, если выбесишься настолько, что наденешь штаны/спортивки и толстовку. но ведь зависит от того, куда ты собираешься, что будешь делать и какая погода. в последний момент тебе не нравится как эта сумка смотрится с этим луком, меняешь сумку (перекладываешь всё из одной в другую), переодеваешься. как повезло девушкам, у кого не проколоты уши. серьги. какие? эти слишком нарядные, эти слишком тяжёлые. кольца. браслеты, подвески. и такой пздц со всем. сделала маникюр, после каждой смены выбешивашься, потому что он уже убит. волосы. начинают сечься, путаются так, что хочется прям здесь и сейчас побриться налысо срочно. электризуются, выпадают и они повсюду, сука. выбираешь гель для душа. 4 дня нравился, потом уже бесит этот запах. духи. месяц пользовалась, потом запах нравиться перестал. а тебе же нужно при всём этом хорошо выглядеть - масочки, гели, умывалки и т.д. убраться, постирать, погладить, поесть приготовить. а кому-то ещё не нравится как ты порезала огурцы - потому что надо было на 2мм мельче. а ещё гору посуды помыть. и чтобы руки были не шершавые, а мягкие, как попка младенца. и не дай бог ещё колготка порвалась. а ещё кто-то, кто явно не хочет жить, говорит тебе об этом. а когда месячные - это вообще целая эпопея. готовишься несколько дней умирать. то смешно, то грустно. ревёшь, а через 20мин - самый счастливый человек на земле. а через час ржёшь не пойми над чем. и совершенно не можешь контролировать свои эмоции и своё состояние! потому что это физиология и с твоей логикой или рациональным они нихуя не взаимодействуют. а тебе, при этом, ещё что-то нужно делать, решать - платить счета, думать, чё делать, если кран потёк, лампочка перегорела, платить за что-то там, какие-то цифры, что-то считать, работать, с людьми нормально взаимодействовать. билеты какие-то покупать, отель в другой стране забронить. а у тебя ещё и телефон разрывается, потому что всем чё-то надо. а ты должна быть всегда такая лучистая, радостная, счастливая, светлая, прекрасная. а у тебя второй день месячных, хочется сдохнуть, трудно дышать, а надо куда-то ехать, что-то делать, что-то решать и тебя всё бесит. хочется селёдки с нутеллой и на море. к тому же, ты должна быть умной и интересной. но не слишком умной. надо ещё на выставки ходить, в кино, музеи, на мероприятия. а потом тебе ещё рожать. и растить достойного человека. и за любой косяк в воспитании все камни полетят тебе. а ты вообще хочешь только, чтоб твой ребёнок был счастлив и делал то, что ему нравится. но и самореализацией заниматься нужно. но только ты не должна занимать какую-то слишком крутую должность. если только в 'чисто бабской сфере' (которых не так много). а ещё, будь добра оставаться в хорошей форме всегда, чтоб никакого целлюлита, морщин, складочек. будь, пожалуйста, естественной, но идеальной. заебись. а ещё, общество и все эти нормы будут, при этом, на тебя постоянно давить и повторять 'ну, ты же девочка'. да хочу, блядь, и ругаюсь матом! он помогает более точно, ярко и насыщенно выразить мои мысли и эмоции. ах да, ещё, пожалуйста, контролируй свои эмоции и чё ты паришься, вообще? да потому что у меня настроение меняется каждую минуту и я баба, я так устроена! я промолчу про кризис среднего возраста и климакс, когда организм вытворяет такое, что женщины, которых я знаю лично, менялись настолько, будто это совершенно другой человек. короче, ребята, бабой быть - пиздец. сказать, что это нереально сложно - ничего не сказать. просто учитывайте это, постарайтесь понять и быть мягче. будет замечательно, если мы научимся гармонично взаимодействовать.)
лучи добра :)

в целом, я искренне считаю, что люди гениальны и способны на великие, великолепные вещи. но это не отменяет факта, что, в то же время, я считаю, что они чертовски забавные и тупенькие. это ведь категорически странно и тупо - когда нам хочется общаться с теми, кто вообще не горит желанием поддерживать это общение. хотя, отчасти, я могу это объяснить логически. но только на 1/100. это ведь тупо - хотеть что-то рассказывать человеку, которому, в общем-то, никакого дела до твоих рассказов, да? тупо, когда хочется писать огромные сообщения человеку, который не любит, когда ему пишут многобукв. тупо, когда прощаешь человеку всё, чего не прощаешь никому и никогда. я пыталась объяснить это логически, но уперлась в стену - слишком много было знаков вселенной, которые не позволили сделать вывод, что с этим человеком в своей жизни я могу попрощаться. единственное удобоваримое объяснение, которое я для себя нашла - что есть очень сильная кармическая связь. и я пока не разгадала, в чём её суть и каким образом она должна быть реализована. но, вынуждена признать, уж лучше бы какое-то логическое объяснение, чем когда так неистово тянет, что аж всё inside выворачивает. и почти невозможно это контролировать

я не козерог, не овен и не телец. но я очень упёртая. если искренне во что-то верю, хоть что со мной делай - не перестану в это верить. от своей правды я не отступлюсь. особенно, если чувствую, что это что-то хорошее и светлое. ну вот не верю я, что любовь живёт три года. есть люди, которых знаю уже 20 лет и все эти годы люблю их. есть те, с кем знакомы 10 лет и до сих пор люблю их. даже больше, чем раньше. я изменилась и моя любовь выросла. есть человек, которого люблю уже больше четырёх лет. бывает всякое - поссорились, повздорили, не разговариваем несколько дней… но это не умаляет любовь к этим людям ни на каплю. не знаю, как там будет дальше, может, я умру в 35, может, разочаруюсь в людях и в жизни в 40 (ага, с моим-то хроническим оптимизмом, держи карман шире) и скажу, что всё, во что верила в 26 - туфта и детский сад. не знаю. но чуйка подсказывает, что такого не будет. а чуйке я склонна верить, она шарит.)) не может быть такого, что 'ты просто ещё не чувствовал ту самую любовь?' - ведь у каждого она своя. я чувствую её перманентно, не переставая. ведь она вневременная - у неё нет границ, времени, пространства, массы. она не в какой-то стране, каком-то конкретном городе, она не в каком-то конкретном человеке. она внутри тебя. вообще, всё - внутри тебя. всё изначально уже заложено внутри нас. всё, что мы ищем - внутри нас. жизнь даёт нам ключики, с помощью которых мы достаём это изнутри, открываем внутренние замки, корректируем то, что сломано, делаем себя лучше, прокачиваем и развиваем, раскрываем свои способности и таланты, отдаём то, что есть в нас.
мне 26, в моей жизни было всякое и досталось мне нормально. +так устроена башка, что отлично умеет анализировать и опыт, истории из жизни других людей очень многому меня научили. мне 26 и я верю в любовь. в любовь вообще - огромную, любого типа, вида, ко всему и всем. потому что я её чувствую. так же, как чувствую собственное сердцебиение.

'пусть каждый сам находит дорогу,
мой путь будет в сотню раз длинней.
за всё платить придётся мне.
и не знает боли в груди осколок льда.'

когда мне говорят/пишут: спасибо за пост, спасибо за эти слова, это то, что было нужно именно сейчас, чё-то давно не писала, всегда читаю твои посты, мне нравится тебя читать, рассказал/а о тебе, он/она хочет с тобой познакомиться… тогда я понимаю, что, может, не на 100%, но, примерно, однозначно двигаюсь в правильном направлении. нахожусь там, где должна. делаю то, что действительно должна делать. должна не потому что кто-то так сказал, а потому что выполняю свою функцию, миссию как человека.
даже если будет ясно где моя прямая и как по ней идти - я обязательно усложню себе путь, сделав его более интересным, насыщенным. пойду окольными путями, буду сокращать, идти дорогой, которой не знаю, возвращаться, поворачивать, потанцевать на повороте, постоять на месте, позалипать. так намного интереснее

помимо того, что я просто не могу этого не делать - не могу спать, пока не выплесну, не могу контролировать эти приходы/потоки мыслей, откровенно говоря, я очень-очень надеюсь, что они могут кому-то пригодиться и помочь. ещё поэтому я это делаю. поэтому мне так приятно слышать, что люди читают, что нравится, что это то, что было нужно в данный момент, то, что заставило задуматься. я до невозможности искренний человек. поэтому всё, о чём пишу - искренне. а искренность всегда притягивает и подкупает. а я просто не понимаю как и зачем иначе. впрочем, настолько это (искренность) вросло в меня, что, наверное, уже даже и не умею по-другому.
мне очень хочется, чтобы истины, которым научила меня жизнь, открылись и другим. чтобы кто-то мог взглянуть моими глазами и увидеть больше, лучше, ярче. хорошего. поверить в то, во что не верил до этого. это мой personal способ изменить мир.
я пишу класса с 8го. всю сознательную. становилась старше я, становились старше мои мысли. росла я, росли и менялись мои взгляды. и мне нравится, что чем дальше - тем всё больше соглашаюсь и понимаю фундаментальные поговорки, фразы великих. в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что согласна с Сократом - 'я знаю, что ничего не знаю'. кстати, у этой фразы есть продолжение.) но даже не смотря на то, что ничего не знаю, это ни на каплю не умаляет моей жажды знаний и любознательности. к счастью, сколько себя помню, всегда было это качество, которым я, честно говоря, очень горжусь и уповаю на то, чтобы сохранить его на всю жизнь