я обожаю отталкивать людей. я - ёж и это моя защитная реакция. проверка - кто сможет преодолеть это отторжение, те и остаются в моей жизни и становятся самыми близкими. и, рискну предположить, остаются на всю жизнь. но я очень долго не подпускаю, не даю людям увидеть свою ранимость, восприимчивость, мягкость. и то, какая я, на самом деле, тварь, конечно, тоже.) тренд последних 2х недель - доказывать всем, что я тварь. забавно, как люди, с кем знакомы 10-20 лет начинают над этим угарать, а на все аргументы говорят 'но это не делает тебя тварью'. да не, ребят, возможно, именно это как раз и делает. да, я очень люблю искренность, улыбаться и заставлять улыбаться других, делать что-то хорошее, совершать добрые поступки, быть милой, мне это действительно в кайф, я никому не мщу и не желаю гадостей - мне пофигу, не вижу смысла тратить на это свои силы и энергию, я знаю, что всё возвращается бумерангом и каждому достаётся всё, что должно. но. я очень жёсткий, в некотором роде жестокий человек. и это не маска, не притворство. я обожаю сарказм, обожаю стебать (но делаю это очень жёстко, поэтому, стараюсь никого не стебать. все ж ранимые пушинки, не дай боже, скажешь что-то не то). обожаю подъёбывать. реально, жить без этого не могу. люблю чёрный юмор, мерзкие шуточки. рэпчинку, книжки, где написано с матом и немного по-жести. обожаю спорить, бесить, выводить на эмоции, взрывать мозг и делать назло. мне искренне очень похуй, что думает бОльшая часть людей. имеет значение мнение только небольшого круга. как раз тех, что рядом +-10-20 лет и не верят, что я тварь. впрочем, думаю, они и так достаточно меня знают и, может, просто принимают и эту часть меня. дай бог им здоровья и счастья. я очень не люблю ожидание и очень эмоциональна. могу на эмоциях бросить что-нибудь о чём, конечно, потом буду сожалеть. но не сильно. потому что уже очень давно стараюсь ни о чём не жалеть. не имеет смысла. просто говорить, что думаешь, но думать, что говоришь. чем дальше, тем больше разочаровываюсь в людях, тем всё более равнодушна в некоторых моментах и тем всё более похуй на какие-то ситуации. мои, чужие - неважно. я не буду молчать, если что-то не устраивает, не нравится, бесит, доставляет дискомфорт. там уж как пойдёт - либо скажу мягко, либо по-жести всю правду. есть вероятность, что я сама перед собой боюсь видеть своё истинное лицо (твари), а мой хронический оптимизм и надежда на лучшее, которая никогда, сука, не сдыхает, помогают мне делать хорошие вещи и поэтому люди думают, что я хороший человек. да и мне самой очень хотелось бы надеяться, что хорошее победит. но пока я убедилась в другом - если жёстко и грубо делить людей на добро и зло, я зло. инфа 100. твоя бабушка была права, что тебе лучше со мной не дружить.

любовь живёт 3 года? нет. она живёт столько, сколько ты позволишь ей жить. потому что ты сам питаешь её изнутри. взращиваешь, поддерживаешь и позволяешь ей жить. можешь убить и уничтожить её через год, а можешь подпитывать много лет. а можешь всю жизнь. чтобы сохранить и сберечь её нужно, конечно, очень много усилий и труда. чтобы убить - тоже нужны старания. я до сих пор (и, откровенно говоря, и дальше буду) люблю своих 'бывших людей'. тех, с кем дороги разошлись, тех, с кем наши жизни пошли в разные стороны. но я готова при встрече поцеловать их в щёку, пожать руку и покланяться в ножки - поблагодарить за то, что они всегда принимали меня такой, как есть, никогда не говорили, что во мне что-то неправильно или что-то не так, за всё, что они мне дали и чему научили. я помню очень много светлых и тёплых моментов с ними и всем сердцем искренне всегда желаю им счастья. и каждый раз радуюсь, когда узнаю, что у них всё хорошо. безусловно, моя любовь к ним видоизменилась, стала иной, чем была тогда, переросла во что-то глобальное, скорее, человеческое, чем личное, но это тоже любовь. ведь у неё есть очень много форм, видов и лиц. любовь может жить вечно, если ты позволишь ей столько жить и приложишь усилия, чтобы сохранить ей жизнь. а ещё, любовь может жить вечно, потому что ведь если мы полюбили человека, даже когда он умирает, мы не перестаём его любить.

иногда, мой мозг думает слишком долго. несколько дней ещё ничего, бывает, что несколько месяцев, хорошо, если не лет.)) сложный женский мозг, в нём слишком много house-а.) я имею ввиду, что он обрабатывает информацию некоторое время. и чтобы дойти до каких-то выводов ему нужно какое-то время.
я не согласна, что если человек счастлив, то он ничего больше не хочет и всё теряет смысл. есть состояние перманентного счастья. благодаря ему ты более гармониичен, уравновешан, тебя не выводят из себя и не выводят на эмоции какие-то негативные, неприятные ситуации. ты остаёшься спокоен. но мы ведь постоянно меняемся, каждую минуту мы уже не те, что были минуту назад. соответственно, когда мы стремимся к чему-то, что, по нашему мнению, сделает нас счастливым (а на этот процесс достижения нужно время), доходя до цели, мы можем быть не так уж ею довольны. потому что это то, что сделало бы нас счастливыми тогда, в том моменте, а сейчас нас сделает счастливыми что-то другое. то, что делало вчера счастливым на 140%, сегодня может делать счастливым только на 70. остальные нужно добрать. и так постоянно. да и будучи счастливым, это вовсе не отрицает того, что ты можешь чего-то хотеть, внезапно вдохновиться и захотеть достичь чего-то нового.
стремление быть счастливым - только начало. а дальше это уже становится мощным мотиватором

мне плевать что вы там надумываете, какие выводы обо мне делаете, это ваше дело и ваши проблемы (разумеется, речь о незнакомых или малознакомых людях). просто имейте ввиду - невербально тоже всё считывается - ваш взгляд, ваши жесты, мимика могут сказать больше, чем слова. просто знайте, когда своим испорченным мозгом вы смотрите на меня с папой как на любовников - вы мерзкие. я вижу его раза 2 в год и очень скучаю, конечно, я люблю взять его под руку, положить голову на плечо и приобнять (это к теме 'не суди человека, ты не прожил его жизнь, не пережил его судьбу). когда вы смотрите на меня с презрением, если я общаюсь, гуляю, смеюсь с малышами, которым 17-18 лет - вы мерзкие. 1 - я просто умею дружить. и для меня нет никаких факторов, если человек мне нравится. неважно, какой у него статус, сколько лет, какого он пола. дружить можно с кем угодно. 2 - моему братику 16, его я вижу дай бог раз в год. и тоже очень скучаю. поэтому меня радует, что в моей жизни есть ребята +- его возраста, которые для меня как младшие братья. они умеют радоваться, визжать, танцевать и петь где угодно и когда захочется. а я обожаю это. искренность, живость, настоящесть, улыбки. а я учу их чему - нибудь полезному, даю советы, когда нужно, делюсь мудростью: Р
такие дела.)

понятно, что чем старше становишься, чем больше шишек и синяков набиваешь, тем реже, осторожнее доверяешь людям. тем больше не хочется доверять. но это важно - важно продолжать доверять своим, тем, кто дорог, тем, в ком можешь быть хотя бы на 60% уверен. 'если я скажу, ты не поверишь' - конечно, возможно, сначала будет сложно чему-то поверить, но можно сказать так, чтобы поверили. мне верят. потому что я искренна в своих словах. 'чуйка не может быть ложной, чуйка - значит, чувствовать кожей' - люди бессознательно, интуитивно чувствуют, когда искренне и поэтому верят. и так же интуитивно чувствуют, когда наиграно, когда ложно. 'доверяю единицам, не верю никому' - вызвать у человека доверие одновременно и сложно и очень легко - если от души, то тебе поверят, если притворство - верить не будут. так же важно с чего начать - если изначально было неискренне, заполучить доверие после гораздо сложнее. по мне так лучше начинать с доверия, пусть даже после разочароваться. разочарование пройдёт и боль уляжется. ну, отстойно это - жить и не доверять никому, ничему. так и параноиком стать недолго. да и в целом - мрачненькое такое существование

обожаю неидеальные вещи. это как человеческие недостатки - в своей неидеальности они прекрасны. люди, обычно, стесняются своих недостатков, а меня они, наоборот, умиляют.) это то, что делает человека уникальным, особенным неповторимым. неидеальность вещей говорит об их естественности. а я очень люблю естественность, натуральность, искренность.

со мной впервые произошла такая ситуация. знаете, иногда так случается - что, каким-то неведомым образом ты доверяешь человеку. доверяешь на 140%, иногда даже больше, чем себе. и хуй его знает, как и чем это объяснить, просто вот так есть и всё. и даже когда твой мозг, твоя рациональная составляющая орёт тебе, срывая голос: 'ты что, блядь, совсем дура?! алло! очнись! нельзя настолько безбожно доверять человеку!' - ты её слышишь, но не слушаешь. потому что это чувство доверия просто есть и ты ничерта с ним поделать не можешь. а потом, после каких-то обстоятельств, ты перестаёшь так сильно доверять человеку. и со 140% уровень снижается до +-2х. т.е. сначала доверие было примерно размером со вселенную, а стало размером с муравьишку. и, знаете, что самое обидное и паршивое в этом? то, что даже учитывая, что уровень доверия нехуёво так снизился, ты, почему-то, неконтролируемо продолжаешь человеку доверять. сука. это дико бесит и я не понимаю как это работает. видимо, потому и бесит. когда даже не хочешь так сильно доверять человеку, потому что в рамках твоего восприятия мира он тебя подвёл, но, всё равно, независимо от тебя, на каком-то бессознательном уровне, продолжаешь доверять

есть подозрёха, что у меня на извилинах уже появились мозоли от такого количества столь противоречивых и вечно-спорящих друг с другом мыслей о тебе.
если вдруг вы не знали - нужно загадывать желания на время - 4 одинаковых цифры во времени. )) в нашем девочковом мире это давно известная тема.) а ещё, когда вы отказываетесь где-то впервые или что-то делаете первый раз - тоже нужно загадывать желание. среди таких штук есть ещё одна - когда засыпаешь на новом месте (или просто где-либо не дома), перед сном говоришь - я сплю на новом месте, приснись жених невесте. меня удивляет, что каждый раз, когда засыпаю не дома и не забываю сказать это перед сном, мне снится один и тот же человек. и нет, это не банально какой-нибудь бывший или человек, с которым давно не общаемся. мы общаемся с этим человеком, хотя взаимоотношения у нас странные. впрочем, как и мы сами. если бы снился кто-то другой, меня, вероятно, это бы меньше удивляло, но почему каждый раз именно этот человек? взаимоотношения с которым можно охарактеризовать тем самым статусом всё сложно. ну, не то чтобы сложно, но весьма запутано

со своими друзьями мы можем быть кем угодно. и, главное, с ними мы можем быть сами собой. с каждым из них мы раскрываем разные грани себя - с кем-то взаимно друг друга посылаем, жёстко стебём, с кем-то просто угараем бОльшую часть времени, с кем-то говорим за жизнь, философствуем, обсуждаем саморазвитие, с кем-то обсуждаем идеи, задумки… но, знаете, удивительно, что, при этом, с каждым из них у нас своя волна, к каждому - индивидуальный подход. то, что мы можем сказать одному, не скажем другому. и работает это на бессознательном уровне. т.е. в некоторой степени зная человека, мы, грубо говоря, знаем, как с ним можно, а как нельзя. удивительно, потому что ведь, казалось бы, друзья, они, ясное дело, тебя уже любого видели и любого принимают, но всё равно, с каждым из них ты ведёшь себя по-разному и с некоторой филигранностью бессознательно подходишь к вашему общению.) magic*)
*к слову, с одной прекрасной дамой у нас в этом году 20 лет дружбы. 20, Карл! эта цифра так звучит, будто мне уже где-то 40 или около того, ахах :D а, на самом деле, мы просто дружим со школы.) а время всё так же неумолимо. что поделать.)

последние 3 дня были настолько безумными и сложными, будто прожила сразу несколько жизней. трэшовых и с очень жёсткими проверками на прочность. спать 8ч за 3е суток - чертовски плохая идея. по крайней мере, если тебе уже не 20. когда-нибудь, когда я отдохну и смогу проанализировать всё произошедшее, уверена, пойму, почему и для чего всё было так, чему это меня научило. но в момент, когда эмоции съедают (особенно, когда ты гиперчувствительный человек и баба до кучи), никакие доводы не работают. иногда, знания недостаточно. и философия и понимание тоже не помогают. иногда эмоции слишком мощные. после вот такого всего очень хочется на минутку выйти. я люблю людей. правда, совершенно искренне. не понимаю, за что их не любить. ну да, мы куски дерьма, каждый со своими загонами, тараканами. ну и что? дело только в том, что я интроверт. а это, как бы то ни было, многое определяет и на многое влияет. когда взаимодействия слишком много, я не вывожу, становлюсь хмурой, уставшей, агрессивной. мне катастрофически необходимы передышки в виде сидения дома наедине с собой. чай, книжки, фильмы. батарейки перезаряжаются и можно двигать дальше. так вот, после таких сумасшедшие-насыщенных дней, хочется пару дней валяться под одеялком, устроить домашние посиделки с другом, рассказать, что заебался и поугарать над чем-нибудь. все 3 дня хотелось пореветь - чтоб хоть как-то выплеснуть и полегчало, но я настолько давно этого не делала, настолько зачерствела, а организм забыл, как это делается, что даже пореветь не получалось. или хочется просто телепортироваться к морю. сидеть на берегу, смотреть на него и отпускать все мысли. ну не могу я быть отстранённой и сухой. мне важно и нужно отдавать свет, делиться светом. и мне очень плохо, когда не могу этого делать

если вдруг найдёте такого же ебанутого хронического оптимиста как я - свистните, а то мы - 2 долбоеба, никак не состыкуемся.))
*бабушка соседка в 9 утра четверга пошла в басик. это же просто прекрасно!)
*я тут подумала - мы частенько расстраиваемся из-за кого-то, страдаем из-за кого-то, плачем из-за кого-то… но, ведь, если никто никому ничего не должен, наши ожидания - это только наши ожидания и вообще, человек по своей природе стремится к хорошему (т.е.не хочет, чтобы было больно, плохо и проч.), тогда ведь совершенно логично было бы не печалиться из-за кого, тем более, что мне нравится думать, что люди - вдохновляют и, может, мы тут чтобы воодушевлять друг друга, помогать друг другу (неважно, сознательно или нет). а потому и расстраиваться, печалиться и, тем более, страдать - рыдать из-за кого-то не стоит.)
*я, конечно, земля, но огонь

заметила одну любопытную штуку - зовут меня не Маша, но я растеряша, типикал Маруся - почему-то, очень часто проёбываю вещи, которые мне дороги. например, подарки от людей, которые мне важны и дороги моему сердечку. а те вещи, которые мне, в общем-то, безразличны, наоборот - сохраняются у меня надолго. и, периодически, я задумываюсь - почему так? ведь мне действительно, искренне, до глубины души дороги эти вещи и я очень хочу, чтобы они были со мной насколько возможно долго? и тут я подумала - может, это намёк, что ни к чему не нужно привязываться? ведь нам в этом мире, на самом деле, ничего не принадлежит. а если обращаться к моей концепции 'всё так, как должно быть' - когда теряешь вещь, значит, для тебя она выполнила свою функцию и сделала то, что должна была. и, может, кому-то нужнее. так же как есть предназначения у людей, вещи тоже приходят к нам не случайно. у каждой вещи своя ценность, своё назначение, своя функция. поэтому я очень не люблю, когда вещи лежат без дела. в таких случаях необходимо их перебрать и, лучше всего, отдать тем, кому они нужны. да и, anyway, вещи - это просто вещи. конечно, грустно терять что-то, что стало дорого и вызывает тёплые воспоминания, но ничего в этом страшного нет.)

знаете, такие моменты, когда оказываешься случайным свидетелем, как кто-то куда-то бежит? когда я так и не узнаЮ, чем закончилась история, думаю, интересно, успел или нет? а когда кто-то куда-то бежит - на автобус/ маршрутку/ электричку на моих глазах, в голове всегда 'хоть бы успел.' а если не успевает, я тоже немного расстраиваюсь. вместе с ним. но, обычно, потом вспоминаю, что всё так, как надо и мы всегда в нужное время в нужном месте. если не должны были успеть, не успеем, если должны были - успеем. anyway, выброс адреналина в такие моменты гарантирован.))

когда мне было 21 или 22, мы однажды сидели тёплым летним вечером на веранде с мамой (мачехой) с пивом и разговаривали… о всяком, но, естественно, в какой-то момент, начались разговоры 'за жизнь'. она тогда пришла к выводу и сказала мне:'да, в жизни всё сложно'. а я, совершенно искренне, на это ответила:'да нет, всё просто. просто люди всё усложняют'.она, конечно, удивилась, что она в свои… лет пришла к выводу, что всё сложно, а я, якобы жизни не видевшая, в свои какие-то там 21 (тьфу, детский сад), уверенно говорю, что всё просто. и знаете, прошло больше 4х лет, а я по-прежнему в этом уверена. за эти 4 года много разного и много всякого было… были пол года, когда я пыталась забивать своё время чем угодно, лишь бы не думать и не чувствовать, были слёзы, когда рассказываю как дела, а сдержать их и контролировать не в состоянии, были успокоительные, была боль, от которой хотелось орать так, чтобы остаться без голоса и вырвать себе внутри всё, чтобы в душе не было так больно. были слёзы навзрыд друг другу по телефону, были разочарования в самых близких, удары поддых и ножи в спину… конечно, хорошего тоже было безумно много. и оно всегда важнее, ценнее, весомее. но даже после всякого-разного я искренне считаю, что в жизни всё просто - есть твои основы, то, во что ты веришь, то, что для тебя хорошо, что плохо, твоя правда, твоё мировоззрение и отношение к жизни; есть важные для тебя люди и есть то, что ты хочешь сделать в этой жизни. ты абсолютно свободен. у тебя сто тыщ миллионов вариантов выходов и решений тех или иных моментов в жизни. каждое решение - твой выбор. и он может быть любым, каким ты захочешь. не надо начинать кидаться камнями и хмуриться, я не отрицаю, что бывают исключения. но они на то и исключения, что случаются редко, а не постоянно. выбор есть всегда. и выход есть всегда. а любые ограничения и рамки - только в нашей голове

болеть перестало быть прикольным в классе 9ом. а то и раньше. но, иншаллах, чем старше становишься, тем больше киселька в голове прибавляется. сначала ты учишься заботиться о себе, когда болеешь, потом учишься беречь себя, чтобы не заболеть. а потом ты учишься понимать - почему заболел и для чего это было тебе нужно. и даже находишь +. думаю, вы согласитесь, что когда мы болеем, голова функционирует несколько иначе, чем обычно. у меня каждый раз в таких случаях наступают озарения, прозрения и понимание, что на самом деле важно, а что 'шелуха'. наш организм поразительно умный. в какой-то момент жизни я поняла, что если мы заболели, значит, нам необходима была эта остановка. и переосмысление. и просто уделить время себе. в сумасшедшем ритме нашей жизни и постоянной спешки остановиться даже на секунду бывает очень сложно. и тогда на помощь приходит сам организм - нажимая стоп-кран и заставляя нас притормозить. это раз. два - все болезни от нервов. от абсолютно бессмысленных и бестолковых, никому, на самом деле, ненужных переживаний. мы вечно себе слишком много накручиваем и вгоняем себя в стресс. хотя, на самом деле, на свете нет ничего, совершенно ничего, что стоило бы наших нервов. даже потеря близких. потому что человека мы уже не вернём и нам придётся принять эту данность. всё, что мы можем для него сделать - помнить его, любить и рассказывать о нём тем близким людям, что остаются в нашей жизни. как бы тяжело это ни было. мир не перестаёт двигаться в своём темпе никогда. даже если твой собственный мир остановился. и чем раньше ты пропустишь через себя эту боль от потери, чем быстрее сможешь восстановиться и подняться, тем лучше. тем больше времени у тебя будет на то, что тебе действительно хотелось бы сделать в жизни, на то, что на самом деле важно сделать пока ты жив. когда мне было 11-12 (уже не вспомню точно), у меня умер дедушка. человек, которым я до сих пор восхищаюсь и считаю лучшим человеком на свете. тогда осознанности во мне было маловато и я не слишком поняла, что произошло. осознание пришло со временем. и ударило как обухом по голове. тогда я поняла, что мы не будем жить вечно, а жизнь достаточно коротка. тогда я поняла, что, однажды, наши близкие уйдут. и очень важно говорить им главные слова. говорить как можно чаще, как они нам дороги. 4 года назад умерла бабушка. болит до сих пор. наверное, поэтому я чаще говорю/пишу о ней, чем о дедушке. когда не стало дедушки-не было такой осознанности, понимания. хотя по нему тоже саднит. у бабушки было 3 класса образования. но она была невероятно мудрой. она родилась в 41ом, была старшей в семье (их было, вроде, шестеро). у неё не было образования, но был самый лучший учитель - жизнь. и, глядя на неё, я впитывала как губка всю мудрость, которой она научилась. а ещё, она была безумно харизматичной и забавной. не могу сказать, что эрудированной - неправильное слово, ведь у неё не было различных знаний из разных областей, но она была эрудированной в бытовом смысле. сложно объяснить.)) и я до сих пор вспоминаю как она отщебучивала какие-то угарные фразы.)) знаете, такие, какие только они умеют - бабушки и дедушки. когда сгибаешься пополам, хохочешь, а в голове не укладывается - как ты вообще это придумала?! как такой набор слов пришёл тебе в голову?! даже когда наш близкий человек умирает, он ведь не уходит. пока мы помним его. пока мы - его отражение. в чём-то или во многом. бабушка постоянно гоняла на велике по посёлку, она была реально неуловима - проснулся, на газу кастрюля стоит, а бабушка уже умотала куда-то. или только что была в огороде, через 10мин смотришь - уже велосипеда нет и звонит бабушка с другого конца посёлка. вот и у меня такое же шило - вечно не могу усидеть на месте. так вот, нет ни необходимости ни причин переживать из-за чего-то. можешь что-то сделать и изменить - сделай и измени. не хочешь ничего делать - плыви по течению и ничего не делай. не уверен, что получится, накручиваешь себя из-за этого - попробуй и узнаешь. пока не попробуешь, не рискнёшь - так и не узнаешь. да, менять что-то сложно, но в этом нет ничего страшного. не понравится это, попробуешь что-нибудь другое. пока ты есть, пока ты жив, у тебя безграничное количество возможностей и вариантов, которые ты можешь использовать. и всегда можно найти выход, найти решение, что-то изменить. пока ты жив, всё в твоих руках.
знаю, многих часто пугает и шокирует, что, впервые увидев человека, я могу сказать, что он классный, на третий день знакомства, что обожаю его и спустя месяц общения, что я его люблю. мне так просто это даётся как раз благодаря этому осознанию и пониманию как важно говорить близким людям важные слова. 'говори, что думаешь, но думай, что говоришь'. вот я и говорю. как чувствую и всегда искренне.