официально считается, что моя стихия - земля. безусловно, она даёт мне очень много энергии и сил. наверное, даже больше всего. но. я бесконечно обожаю воду. моря, реки, озёра, пруды, водопады - всё вызывает какие-то совершенно невероятные эмоции, безмерно наполняет, очищает, уносит в параллельные пространства и вселенные, завораживает. я ещё никогда не видела океана, но, кажется, забуду как дышать, когда увижу. в душе могу по 40мин сидеть, наслаждаясь струями воды. почему-то, вода даёт мне очень много энергии и всегда успокаивает. я обожаю самолёты, небо, воздух. дышать чистым свежим воздухом или дышать полной грудью, забравшись на какой-нибудь холм или гору. да и огонь во мне иногда даёт о себе знать.)) возникло такое ощущение, будто во мне собраны все стихии. земля, вода и воздух - в бОльшей степени
такие дела

я всё знаю, всё понимаю, осознаю многое, принимаю многое, но, сука, это ни капли, нихрена не умаляет того, что некоторые вещи - просто охренительно, чертовски печальные и грустные. от наличия знания и понимания чего-то не всегда становится легче. потому что эмоции - тоже часть нас. и весомая. и знание не умаляет боли, грусти и печали от каких-то ситуаций в нашей жизни. каким бы закалённым ты ни был, каким бы сильным, пуленепробиваемым не научился быть - когда дело касается близких - ноги будут подкашиваться, земля будет уходить из под ног. и это всегда будет слабое место. это всегда будет больнее всего. сука, какая же жизнь хрупкая штука

на свете невероятное множество тем, на которые мне чертовски интересно беседовать. с кем угодно, всегда и можно даже по нескольку раз.)) эта - одна из них. на днях состоялся весьма любопытный разговор на эту тему и я даже узнала некоторые факты - что экстраверт или интроверт - это психологический склад, черта характера, заложенная в личности. то есть это одна из тех основ, которые уже есть в нас и куда бы ты ни пытался от неё сбежать, она тебя догонит.)) можно научиться быть социализированным интровертом или быть экстравертом, который прекрасно умеет находиться наедине с собой и проводить время в одиночестве. но суть ведь этой характеристики в том, чтобы впитывать и отдавать энергию - одни всё прокручивают внутри себя - будто внутри стоит какой-то генератор энергии, который позволяет обрабатывать полученную информацию, знания, опыт и, после - выдавать её вовне, другие - заряжаются и наполняются посредством внешнего - взаимодействия, коммуникации, обмена энергиями. если очень сильно постараться - интроверты могут вполне комфортно себя чувствовать в компании, обществе, быть весьма социализированными. единственный нюанс - если не контролировать отдачу своей энергии, можно перегореть, разрядиться и потом необходимо немного пропасть с радаров, восстановить себя, силы, энергию. но, даже при условии контроля энергии, которую растрачиваешь - очень легко зайти за край и только постфактум осознать, что немного переборщил и для восстановления ресурса понадобится больше времени. так легко расписываю и рассуждаю про интровертов, потому что сама отношусь именно к этим товарищам.) но очень много встречала в жизни экстравертов - у них, отчасти, всё проще - любое взаимодействие по обоюдному желанию, любая приятная коммуникация заряжают, но, тоже есть свои нюансы - оставаться в одиночестве им сложнее и научиться быть наедине с собой тоже надо.) сомневаюсь, что можно обеспечить постоянное взаимодействие, ведь всем необходимо личное пространство. хотя, если честно, по-моему, тут как раз попахивает балансом - у экстравертов - общаешься, заряжаешься, берёшь/отдаёшь энергию, остаёшься наедине с собой - передышка, потом всё по-новой; у интровертов - заряжаешь сам себя, общаешься, отдаёшь заряд, потом передышка - снова восстанавливаешься наедине с собой. к слову, для себя отметила, что 'мы с Тамарой ходим парой' в виде компании из экстраверта и интроверта - сочетание отличное.)) когда один не хочет особо коммуницировать, это может делать другой и ему это в радость. но стоит помнить важный момент - если ваш товарищ противоположного склада - надо это учитывать - чтобы у экстраверта не случилась передозировка одиночеством, а у интроверта - передоз общения.
вообще, уважать другого и то, какой он есть - актуально всегда :)

нет, вы, конечно, такие интересные, когда начинаете песню про мою эмоциональную нестабильность. спасибо, что сказали, а то я ж, блять, не знала, при том, что живу с этим всю жизнь.)) такие умные все, я прям не могу :D а знаете ли вы, что это и дар и проклятье? знаете ли, что приходится постоянно над этим и с этим работать, прикладывать охулиард усилий? потому что хочешь нормально, рационально отреагировать, а внутри тебя происходит большой взрыв и зарождается чёртова новая вселенная и пытаться докричаться до мозга бесполезно как дышать под водой без баллона. тебя ебашит на этих качелях в разные стороны несколько раз в час и стоит реально огромных усилий и работы над собой пытаться хоть как-то, хоть немного это сдерживать и контролировать. я уж молчу про смену погоды, ретроградный и прочие нюансы, которые влияют на психологическое и эмоциональное состояние каждого человека.
я не умею притворяться. правда. не вижу в этом никакого смысла. поэтому и получается - когда мне грустно, мне грустно, когда весело - весело, когда бешусь - это заметно и всё считывается. всю сознательную я работаю над этим, потому что ни мне ни другим эти атомные взрывы эмоций внутри, которые вываливаются наружу, не нужны. и не только не нужны, но и во многом вредят. всегда легко сказать, но вы на секундочку поймите, сколько работы над собой было уже мной проделано и делается постоянно, каждый день. такая эмоциональность отчасти должна вызывать, скорее, сочувствие, но не осуждение.
короче, как кто-то там классный сказал - 'каждый человек внутри себя ведёт борьбу, о которой ты ничего не знаешь'. так что важно проявлять уважение к тому, какой человек есть и немного понимания

чем дальше живу, тем всё сильнее не понимаю - как люди могут не верить и не видеть любовь? может, конечно, это мне так повезло - что в моей жизни её так много вокруг - среди случайных встречных, среди моих близких людей, людей, которые мне дороги. может, конечно, это не у всех так… но, мне кажется, даже если бы я была эмоционально слепа к восприятию любви, учитывая количество её вокруг меня, определённо давно бы уже прозрела.))

на самом деле, некоторые люди даже не осознают, насколько им повезло - они уже обладают необходимыми навыками - психологическими и эмоциональными - они родились с ними или приобрели в процессе взросления, благодаря тому, в какой среде и атмосфере росли. то, чего другим приходится добиваться с помощью постоянной, огромной, усердной работы, у них уже есть, уже заложено в них. кто-то обладает чуйкой к тому, что и как делать правильно, а кому-то годами нужно этому учиться. и не просто учиться - сначала нужно понять и осознать, что это будет полезно и этому нужно научиться. а потом нон-стоп работать над собой, вкладывать невероятные усилия, исправлять, корректировать, создавать заново свои внутренние основы.
наверное, это к тому, что цените то, что у вас есть.) у других может не быть и этого. то что естественно и просто для вас, может доставаться с большим трудом для других.)

на днях завязался очень любопытный разговор - что-то про 'оставаться вечно молодым'. одну девушку (ей чуть за 30) спросили - хотела бы она быть всегда молодой? и, почти ни секунды не думая, она сказала 'да, конечно'. а я тогда подумала - неа, я бы не хотела. и, в очередной раз убедилась и поняла для себя, что не боюсь стареть. я очень люблю Одри Хэпберн - прочитала очень много биографий о ней, посмотрела практически все фильмы с ней и узнала весьма много информации, потому что она была мне очень интересна как человек. и, знаете, помимо того, что я искренне восхищаюсь ею как человеком (хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить людей, которыми я действительно восхищаюсь), в свои 60 она выглядела так же, как в свои 20, только морщинок стало больше, кожа стала другой (в силу возраста, это естественно), взгляд более глубоким и мудрым. но она потрясающе выглядела в свои 60. серьёзно. при этом, не было ни намёка на пластику или что она пичкалась всем, лишь бы сохранить молодость. была какая-то фраза (возможно, как раз её, но это не точно), смысл которой в том, что всё, что ты делаешь по молодости потом отражается на твоём лице - в 20 ты выглядишь так, как дала тебе природа, а в 50 - так, каким сделал себя ты сам. уж простите, не знаю как это распространяется на мужчин.)) сублимация полученной мной за жизнь информации привела к тому, что я искренне в это верю - если ты ублюдски вёл себя всю жизнь, всё это отпечатается не только на твоей душе и в твоём сердце, но и на твоём лице. помимо того, чтобы здраво следить за собой, своим здоровьем, питанием и проч., то, каким ты являешься человеком, то, каким ты себя делаешь внутри, какие поступки совершаешь по отношению к другим - всё оставит свой отпечаток. понятно, что в старости и болячки все наружу вылезут и вообще несладко будет в плане здоровья, ну и что? это естественно, это нормально. и можно это усугубить, а можно беречь себя, быть молодцом-холодцом и, возможно, всё будет не так уж плохо.) мне приятнее верить в лучшее.) а делать по-сердцу - вообще обязательный атрибут. просто до всех в своё время доходит. чем раньше, тем, конечно, лучше. а до кого-то вообще никогда так и не доходит. к сожалению.
так вот - быть вечно молодым - это как с бессмертием. прикольно, конечно, но слишком скучно, как по мне.) гораздо увлекательнее знать, что есть начало и есть финал. и ты никогда не знаешь где он и когда наступит. это помогает больше осознавать, ценить, наслаждаться моментом и чертовски мотивирует ;)

… другие не знают и этого. ' Сократ это или Демокрит - оба херни, извините, не посоветуют.))
нет, ну серьёзно - чем дальше живу, тем всё больше понимаю, что ничего в этой жизни не понимаю. не смотря на опыт, умение думать головой, анализировать, примеры других людей, полученные знания и проч. не смотря на всё это, в какие-то пиковые, знаковые моменты жизни, каждый раз убеждаюсь, что не знаю ничего. конечно, есть какие-то вещи, которые я для себя открыла - эдакие мгновенные личные озарения. есть то, что для меня важно, ценно, есть личное восприятие мира и отношение к нему. есть личные табу и границы дозволенного. грубо и условно говоря 'personal шкала хорошо - плохо'.
для себя я открыла такую штуку - если человек по каким-то причинам попал к вам в сердце, чем-то безумно зацепил, достал до сердца, невероятно запомнился и стал дорог - он навсегда в сердце у вас и останется. что бы ни было. ваши дороги могут разойтись, вы можете перестать общаться, не видеться или видеться пару раз в год, общаться пару раз в год - всё это совершенно не имеет значения и не играет роли - для вас этот человек навсегда останется близким, родным, дорогим, вы будете всегда рады его видеть, слышать, всегда будете с теплом о нём думать.

я очень долго (несколько лет) думала, что вижу знаки от вселенной касаемо одного очень важного мне человека. и очень многое реально ведь совпадало, состыковывалось, паззл собирался в целую картинку. как бы мы ни бесили друг друга - продолжаем хорошо общаться и не поубивали друг друга до сих пор :D когда не общались по несколько месяцев, мне каждый раз в тех или иных местах попадалось его имя, где-то начинала звучать песня, которая напрямую ассоциируется с ним ну и всё такое. но сегодня, в силу некоторых обстоятельств, я подумала - так, может, я сама все эти 'знаки' и притягивала? может, взаправду, это не было какими-то показательными знаками, а только воплощение моих мыслей, внутренних желаний, чего-то из подсознания и желание видеть то, что хочу видеть? может, этот человек и правда моя родственная душа. но не в смысле половинка. так ведь запросто бывает. может, наша задача сделать друг для друга что-то совсем иное в этой жизни. а вовсе не состариться вместе и все эти сопли.)
в общем, не знаю я пока как такое возможно - перестать удивляться в жизни.)) она ведь каждый раз придумывает что-то новенькое, каждый раз что-то выдаёт, что хоть стой, хоть падай. каждый раз найдёт, чем удивить, поразить и шокировать так, что дар речи потеряется: Р как говорится - 'век живи, век удивляйся' - эт прям моя остановочка.))

лучи добра

возможно, вы удивитесь, но все наши оценочные суждения нам нужно засунуть себе в одно место. догадаетесь в какое?) потому что наше восприятие реальности ничего общего с реальностью не имеет. это только субъективное восприятие, на основе нашего опыта, воспитания, характера, формирования самого себя и ещё вагона факторов. ситуация: выложила вчера историю о том, что, наконец, первый раз за эту зиму, дошла до катка. каток возле ГУМа, на Красной площади. вечером встретились с другом, он по-стёбу сказал - 'бедная девочка, да, на катке ГУМа катается'. а дело в том, что у меня уже 1,5 недели нет работы, а деньги имеют свойство заканчиваться. так вот, я понимаю, что он в курсе и сказал это не всерьёз. но ведь большинство, глядя на это, именно так всё и воспринимают. берут это за чистую монету. я прям слышу эти возгласы 'ага, нет у неё работы, ага, деньги заканчиваются - на катке на Красной вон катается, ишь какая!' окститесь. на модели восприятия инстаграммовского 'идеального' мира далеко не уедешь. хочется напомнить - инстаграм - это только одна из сторон жизни. одна из её частей. каждый туда постит что хочет - кто-то - то, что находит забавным, смешным, интересным, милым, тем, чем захотелось поделиться, кто-то рассказывает полезные штуки, кто-то о самых особенных моментах жизни и т.д. причин и вариаций ведения инста (и любой другой сети) великое множество. и каждый использует её как считает нужным лично для него. но. в любом случае это только одна из огромного множества сторон жизни. всегда есть blind side. та сторона, которую вы не видете. которую никто не будет вам показывать. по своим причинам. и таких сторон жизни много. то, что вы видете на картинке и как вы это воспринимаете - сугубо ваше восприятие, которое может вообще ничего общего не иметь с реальной ситуацией и реальным положением дел. так же как наши ожидания - только наши ожидания и никто не обязан их оправдывать, так же ваше восприятие - только ваше личное и никто не обязан видеть также. смотрите чище и шире. помните про blind side. до того, как начнёте оценивать или судить. все рамки и стереотипы, которые нам впихнули в голову - только в нашей голове. и вы можете их менять, двигать, разрушать. делать с ними что хотите. и их нужно разрушать. потому что 'постоянны в нашей жизни только изменения'. и 'только изменившись можно остаться собой' - а это самое главное.
(а на катке на Красной я была потому что маме на работе дали пригласительные и можно было сходить бесплатно. а каток там хороший и кататься в удовольствие. и в Мск я выехала первый раз за неделю, хотя раньше была там почти каждый день. а каток под открытым небом, на улице было +3 и дождь, который, естественно, моросил в лицо и очень громко играла странная музыка 80х :D так что далеко не всё так радужно, как может казаться на первый взгляд ;) в общем - лучше сначала немного подумать прежде, чем сделать какие-то выводы.) а оценочные суждения вообще отправить на свалку.
берегите себя и будьте добрее *)

пока не придёт осознание, что всё, что внутри вас - возобновляемый вами же ресурс - даже не думайте отдавать кому-то своё сердечко, душу, всего себя и блаблабла. пока не научитесь его возобновлять, не отдавайте то, чего потом не сможете восстановить или что восполнить будет стоить титанических усилий. в вас никогда не остаётся дыр. потому что вы же их и можете заделать, когда они появляются. если какие-то события, люди, слова оставили в вас дыры, вам нужно просто проработать это в себе и заполнить эти дыры. самостоятельно. без привлечения внешних источников. ни на кого в жизни вы не можете положиться на все 100. кроме себя. потому что постоянны только изменения - меняется время, обстоятельства, чувства, мы. мы постоянно меняемся. и человек, утверждающий (чаще на эмоциях), что будет с вами всегда и будет любить вас всю жизнь - априори ошибается, выдавая такие утверждения. возможно, любые 'всегда' и 'навсегда' заведомо ложны в своей формулировке. всё это может очень мило и романтично звучать, но к обещанию, которое реально выполнить не имеет никакого отношения. как раз реальности в таких обещаниях и не хватает. можно сказать, что будешь рядом настолько долго, насколько это будет возможно. и пока вам обоим это будет необходимо. можно сказать, что будешь любить настолько долго, насколько сможешь, но приложишь все свои усилия, чтобы это продолжалось как можно дольше. пожалуй, это будет больше похоже на правду и, в то же время, не даст ложных иллюзий и надежд человеку, с которым, возможно, когда-то ваши пути разойдутся. всякое ведь бывает, мы не знаем наперёд всю свою жизнь. мы не Ванги. мы не ангелы, парень.)

знаете, всё больше хочется замутить себе домик где-нибудь поближе к морюшку и подальше от цивилизации и людей, с большими окнами, столом у окна - чтобы сидеть, смотреть и улетать мыслями. чтобы иногда туда приезжали друзья в гости со всеми такими душевными посиделками, песнями, беганьем по бережку, чтобы иногда сдавать его и уезжать куда душе захочется путешествовать. а потом снова возвращаться, наслаждаться, снова уезжать…

каждый раз надеюсь (нет предела наивности), что всё, на этот раз точно как у Басты - 'не лезь мне в душу, там и так нехуй рушить', но каждый раз ошибаюсь и, оказывается, есть что. потому что каждый раз собираешь всё по кусочкам, восстанавливаешь, строишь заново и снова находится кто-то, кто это рушит по щелчку пальцев. впрочем, конечно, знаю - каждый раз сама виновата, что позволяю рушить и пускаю ближе, внутрь своих стен, безбожно доверяя человеку.
я очень люблю жизнь. потому что сколько бы ты ни прожил, сколько бы всего не пережил, она всегда найдёт чем и как удивить, всегда найдёт способ снова ебануть тебя в самое солнечное так, чтобы дух перехватило и снова стало больно будто первый день на свете живёшь. ну и, помимо этого, она всегда находит чем приятно тебя удивить, конечно же.)

если вы ещё не были в Грузии - берите загран, 3-5 выходных, пару шмоток, билеты и езжайте.))
началось всё с того, что у друга был День рождения, на котором был его друг - грузин. и в какой-то момент он сказал: 'приезжайте в гости'. на что я ему ответила - 'ты поосторожнее с такими заявлениями - на путешествия меня долго уговаривать не надо, мы ж ведь приедем', '-да вообще без проблем, приезжайте, жить где будет, всё покажем, расскажем'. спустя пол года мы уже смотрели билеты. примерно в течение месяца каждый день skyscanner и aviasales были нашими лучшими друзьями.)) в сентябре нашли самые дешёвые и уже в октябре были в Грузии. море мы, конечно, только видели, трогали, слушали и наслаждались морским воздухом. но даже дожди и ураганный ветер не помешали нам наслаждаться страной и влюбиться в неё без памяти. и на гору залезть нам тоже ничего не мешало.) даже учитывая, что пока мы ехали в гору - погода успела поменяться раза 4 за 2ч. мы тогда даже застали первый снег.)) собственно, даже в толстовках, штанах и пальто вполне себе комфортно и приятно гулять. через пол года мы сделали то же самое - нашли билеты и снова поехали в эту прекрасную страну. только на этот раз был август, тепло и в море покупаться мы смогли. кроме того, организовали себе лютый трип, посетили 4 города, переезжали каждые 2-4 дня (к слову, это было непросто эмоционально и психологически). и вот уже третий год подряд, как наша традиция сохраняется - в этом году тоже был август и тоже была Грузия.) самое удивительное, что каждая поездка - особенная. на этот раз нас было уже не трое, а четверо - взяли с собой ещё одного новоиспечённого любителя Грузии - человека, который впервые в жизни увидел горы (кстати говоря, это в самом деле потрясающе - наблюдать за тем, как человек видит что-то впервые в жизни - какие эмоции у него это вызывает, сколько восторга, впечатлений, моментов, когда теряет дар речи и эти горящие от счастья глаза). и, откровенно, эта поездка была самая богатая и насыщенная на эмоции и душевность. в силу происходящих там летом событий нас очень много раз отговаривали, переживали, спрашивали как же вы туда поедете. мы взяли билеты ещё в апреле и так удачно получилось, что самые дешёвые были до Армении (заодно мы посетили +1 страну)), обратные были из Владикавказа. к слову, мы не раз ещё удивлялись как так всё здорово сложилось - авиасообщение с Грузией закрыли с 8 июля. сначала мы немного поддались общей волне и чутоньку переживали, но не сдались и знали, что нас ничто не остановит, чтобы добраться до страны, которую всем сердцем любим. естественно, мы снова запланировали лютый трип с посещением нескольких городов и переездами: р и ни секунды не было, чтобы мы пожалели или нам было страшно в этой поездке. всё было более чем хорошо. моментами даже слишком. настолько хорошо, что кажется нереальным. грузины очень любят нас. с огромным удовольствием всегда ждут в гости и радуются, когда мы приезжаем. каждый раз поражаюсь их открытости, искренности, доброжелательности и теплоте.
если сезон - билеты нужно брать заранее, тогда они не будут стоить как крыло от самолёта.) если не сезон, можно и за месяц. всегда нужно смотреть погоду, брать вещи в соответствии с. иметь ввиду, что погода там может быть переменчива и весьма прохладна, если это не лето. к слову, в несезон жильё там просто невероятно дешёвое. хотя в сезон, в общем-то, тоже вполне себе. там вообще очень дёшево (по московским меркам) - дешёвый проезд, жильё, питание. конечно, они часто заламывают цены на проезд в 2-3 раза, но, надо учитывать, страна действительно во многом зарабатывает на туристах. главное - с ними всегда можно договориться ;) а если вы едете 1-2 человека - можно найти ещё пару таких же путешественников и тогда проезд обойдётся гораздо дешевле.) да ещё и новых знакомых приобретёте. в эту, уже третью, поездку как только доехали до Тбилиси - сразу почувствовали себя дома.)) очень приятное чувство - когда уже помнишь что и где, знаешь, где лучше и вкуснее, но, при этом, всегда есть что открыть для себя нового.
про то, какие там виды, горы, природа, от которых каждый раз дух захватывает и челюсть падает и чистейший воздух, от которого кружится голова и кажется, будто ты впервые в жизни дышишь полной грудью, можно говорить очень долго и много, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.)) просто поверьте на слово, выделите несколько дней, берите загран и езжайте.)

очень долго и честно пыталась объяснить себе логически причину. но не смогла. не нашла логичного ответа. поэтому списала всё на кармическую связь. уж больно много необъяснимого. некоторое время назад, в контексте беседы, мне задали вопрос - 'если любишь человека, как так и какие такие факторы могут быть, что помешают тебе быть с ним?!' и я ответила, что очень даже может такое быть и ничего сверхъестественного в этом нет. более того, к сожалению, таких факторов печальное множество. и ты, совершенно искренне, всем сердцем, душой, каждой своей клеточкой бесконечно, безмерно, невероятно сильно можешь любить человека. но есть некоторые причины, факторы, моменты, которые не позволяют вам остаться вместе. и вы даже не представляете, насколько сильно меня это печалит.
наверное, у меня бы сердце разрывалось от боли осознания этого, если бы не знание, что всё - как надо и всегда к лучшему. только вспомнить это вовремя и эта вера спасает. но грустный вздох и слёзы наворачиваются на глаза всё равно.)

всякое бывало, было непросто, было то, что бьёт в солнечное сплетение и выбивает из колеи. и сейчас иногда непросто, но, чем дальше, тем быстрее встаёшь после падения, тем всё сложнее тебя ударить, потому что научился уворачиваться, тем всё легче переносишь боль ударов. на личном у меня всегда было максимально странно и очень сложно. наверное, поэтому я так много читаю различной литературы на тему взаимоотношений и мне так интересно что и как устроено у человеков в голове. я искренне не знаю, откуда эта любовь во мне, почему её так много и почему я вообще в неё верю. ведь все мои жизненные обстоятельства, все мои 26 годиков и то, что за них произошло, ведут к тому, что я давно должна разочароваться в жизни, в людях и, особенно, любви. да и вообще не верить в какие-либо взаимоотношения. но, к счастью, моё inside устроено особенным образом и реагирует противоположно тому, что общепринято, противоположно тому, что считается нормальным следствием и вытекающими. у меня замечательный мозг, который весьма логичен, рационален, всегда умеет думать и анализировать. и, вместе со всем своим вагоном эмоциональности и чувствительности, я, в то же время, прекрасно размышляю логически. я знаю, как разлюбить человека. это всего лишь определённая техника, которую необходимо практиковать некоторое время и тогда все эти воздушные чувства, учащённое сердцебиение при виде его, бабочки в животе и прочая химия уйдут. человек ко всему привыкает. обычно, к хорошему - быстрее, к плохому - чуть дольше. считается, что привычка вырабатывается за +-месяц (может, дней 28). и, соответственно, примерно столько же нужно, чтобы избавиться от привычки. естественно, избавление всегда требует гораздо больше усилий и работы. но, anyway, я знаю как сделать так, чтобы разлюбить человека. другое дело - хочу ли я это делать? в жизни меня, как человека, индивида, личности, огромное значение и место имеет любовь. и, если так сложилось, что ты полюбил человека, не вижу смысла пытаться и, тем более, заставлять себя, его разлюбить. если человек попадает в сердце - он остаётся там навсегда. и ничего страшного в этом нет. на самом деле, там очень много места. и его хватит всем, кто должен туда попасть