я всегда знала, что не такая как все. всегда чувствовала это. сначала бессознательно - +- до подросткового, а потом вполне осознанно. но меня это никогда не парило. ну, ладно, в подростковом были моменты, когда парило, но как начинало, так и отпускало.ситуативно под воздействием стереотипов и давлением ближайшего окружения, возникали мысли, что со мной что-то не так. благо быстро отпускало. потому что помимо гиперчувствительности и повышенной восприимчивости, мне выдали немалую долю здорового пофигизма и прекрасного безразличия по поводу того, что обо мне кто думает. а со временем стало понятно, что это, на самом деле, нормально и правильно - ведь это их мысли, их зона ответственности, их желание воспринимать именно таким образом. а я могу только быть собой и наслаждаться.)
я люблю быть в компаниях, проводить время с дорогими мне людьми, друзьями, общаться, находить приключения. но, в то же время, для меня никогда не было проблемой занять себя - если даже я одна, сама по себе, я всегда могла придумать себе дело, занятие и мне не бывает скучно с собой, нет судорожной потребности во взаимодействии, присутствии.
я очень люблю, когда залезаем на гору, сидеть там, смотреть, дышать, закрывать глаза, отпускать. быть в моменте.
я могу сидеть одна на берегу моря, наблюдать, слушать волны, дышать, думать, быть здесь и сейчас и от души проникаться моментом настоящего*)

когда-нибудь мы научимся быть добрее друг к другу. и терпимее. когда-нибудь мы поймём, что люди-это просто люди и они тоже могут совершать ошибки. и что у каждого своя правда и каждый живёт по своим законам (и это нормально). когда-нибудь мы поймём, что жизнь-лучший учитель, а на ошибках нужно учиться, а не танцевать на граблях. что опыт-бесценен, а испытания делают нас сильнее и более устойчивыми. что каждому даётся только то, что он способен выдержать. когда-нибудь мы научимся ценить то, что у нас есть и не завидовать тому, что есть у другого, даже не зная, что ему пришлось преодолеть, чтобы это обрести. когда-нибудь мы перестанем фокусироваться на поверхностной картинке и заглянем вглубь. когда-нибудь мы поймём, что люди важнее вещей. ценнее. и взаимоотношения между ними тоже. когда-нибудь мы научимся ценить людей больше, чем вещи. когда-нибудь мы поймём, что внешность-это просто внешность. только оболочка, которую нам выдали, которая не имеет особой невероятной важности. когда-нибудь мы поймём, что важнее то, что внутри. когда-нибудь мы научимся ценить тех, кто рядом, ценить близких. когда-нибудь мы научимся принимать друг друга такими, какие есть. когда-нибудь мы научимся принимать и любить себя такими, какие есть. потому что мы такие единственные и других не будет. потому что мы можем расти, меняться, делать из себя того, кого захотим и это очень здорово ✨когда-нибудь мы научимся быть смелее, сильнее, слушать сердце и делать то, что любим. когда-нибудь мы научимся смотреть с другой стороны, с других точек зрения. и видеть +, а не только -. когда-нибудь мы поймём, что мы свободны. и все границы только в нашей голове. когда-нибудь мы поймём, что пока мы живы-мы можем всё. когда-нибудь мы поймём, что прошлое важно помнить, но им не нужно жить, о будущем важно думать, но им не нужно жить. жить нужно только в настоящем. и если тебе не нравится твоё настоящее, ты можешь его изменить. когда-нибудь мы поймём, что ничто не случайно и то, что есть у нас сейчас-так или иначе результат наших действий/решений в прошлом. когда-нибудь мы научимся беречь разбитые и хрупкие сердца друг друга. когда-нибудь мы сможем гордо называться людьми. с большой буквы. когда-нибудь.

я правда не знаю, как это работает, но каждый раз схема такая - если кому-то из моих близких людей плохо, даже если я сама на дне, всегда находятся ресурсы, силы, какая-то скрытая энергия на то, чтобы помочь этому человеку всем, чем смогу. при этом, если я сама на нуле, после того, как помогаю, появляются силы. а если я в ресурсе, мне просто становится хорошо и радостно, что смогла помочь дорогому человеку. собственно, как ни посмотри, в любом случае хорошо.)

иногда, родители выдают что-то такое, что совершенно искренне меня безумно удивляет. но здорово, что в последнее время то, что они выдают - очень радует.) знаете, это как когда видишь, что человек ходит в розовых очках и пытается доказать тебе свою правоту, а потом, в какой-то момент, очки спадают, прозрение в глаз попадает и тебе говорят то, что ты давно знал и видел. но факт, что этот человек, наконец, тоже это смог увидеть и понять, безумно радует и улыбает.)
звонила папе, спросил как дела на работе, сказала что так себе, ищу новую работу, хочу уйти, на что он сказал - ну и хорошо, уволишься, приезжай к нам на Новый год, хихик.)) приятно, когда есть место, где тебе рады и где тебя ждут.
а мама сегодня выдала то, от чего хоть стой хоть падай - говорит, пока на больничном была, посмотрела всякие видосы, нашла канал какой-то классной женщины, которая рассказывает о переезде в другую страну, надо тоже об этом задуматься, потому что тут задница, с каждым годом всё хуже и ловить тут нечего. вот так прикол. учитывая, что чуть больше полугода назад, когда я озвучивала свои мысли о переезде, она была, мягко говоря, не за, ахах.))
в общем, крайне рада таким поворотам и очень здорово наблюдать, как люди меняются.)

сегодняшние события и внезапно заигравшая "не расставайтесь" Мачете, навели меня на размышления.1 - стыдно быть несчастливым. всю мою жизнь рядом со мной совершенно потрясающие, необыкновенные люди, касаемо работы и большинства других занятий - я всегда делала и стараюсь делать то, что действительно люблю и от чего получаю удовольствие. да, я тоже выгораю, не вывожу, устаю, мне бывает грустно, нет сил - такое со всеми случается. но я очень стараюсь даже тогда напоминать себе, насколько я счастливый человек в целом, не смотря на какие-то временные моменты и нюансы.
2 - мне очень повезло и я знаю, что такое любить и когда тебя любят те, кто тебе дорог. к слову, это - бесценно. и я прекрасно знаю, что эти мои близкие люди всегда рядом.
я знаю, что такое любить кого-то, но ещё я знаю, как важно любить себя самого. потому что когда ты не в гармонии с собой, когда не делаешь то, что действительно нравится, когда вечно критикуешь себя - ты не можешь что-то качественно отдавать в мир, качественно оказывать поддержку и тд.
с любимыми, конечно, не расставайтесь, но у всего есть разные стороны. если речь о родственниках, которых ты, якобы, бросаешь, переезжая, например в другой город, страну, выходя из зоны комфорта, то тут крайне спорный момент. ибо если речь не о ребёнке до 18ти, а то и 16ти лет, то все взрослые люди и надо понимать, что у каждого своя жизнь и никто ни с кем носиться не обязан. есть родственники, с которыми мы не виделись несколько лет и почти не общаемся, так какая тогда разница - живу я в этом городе или на Луне, если взаимодействия всё равно нет?
я эмпат и довольно сочувствующий и умеющий сопереживать человек, но всему есть предел. и если на твоём сочувствии начинают ездить и попахивает абъюзом, тут уж извините, разбирайтесь сами да от меня подальше. безусловно, касаемо родственников есть некоторые поблажки в отношении, но, в целом, правила для всех, а здоровье дороже. как физическое, так и ментальное, психологическое и все прочие.
у меня всегда были сложные отношения с пунктуальностью, терпением, спокойствием и умением отпускать. но если ты хочешь прокачать что-то такого плана и отправляешь запрос во вселенную, жизнь непременно найдёт тысячу и один способ подкинуть тебе жёстких ситуаций, благодаря которым ты прокачаешь свой скилл.)) так я научилась пунктуальности в чём-то (не всегда, но уже прогресс на лицо), стала гораздо более терпеливой (тут мне крайне зашла приложуха с медитациями, в которой не надо ничего сверхъестественного делать - просто выбрать подходящую тему, сесть, расслабиться, слушать и дышать). научилась чаще быть гораздо спокойнее, чем раньше ( если честно, лет 5 назад я бы даже не поверила, что стану такой спокойной как сейчас), что, кстати, очень мне нравится, потому что давно к этому стремилась и продолжаю стремиться к гармонии внутри. и умение отпускать тоже развилось со временем, опытом, годами. как бы банально это ни звучало, это правда так. иногда мне всё ещё бывает грустно расставаться с людьми, но я стараюсь помнить, что твои люди всегда с тобой. их невозможно потерять. у меня есть люди, с которыми до сих пор дружим лет с 3х, есть одноклассники, с которыми до сих пор общаемся и ребята, с которыми работали несколько лет назад. было бы желание.) поняла тут, что во мне довольно много фатализма. если какие-то люди ушли из твоей жизни - значит, так надо. значит, вы дали друг другу всё, что должны были дать. и теперь идёте дальше каждый своей дорогой.

так вот, про не расставаться с любимыми - те, кто вас любит и кого любите вы, всегда будут с вами. а если люди удерживают вас от того, чего вам на самом деле хочется, от вашей перспективы, вашего лучшего будущего, тут уже вопросики является ли это любовью и я искренне желаю вам в таких случаях быть сильнее и выбирать себя, а не токсичных людей, которые пытаются вами манипулировать и сделать так, чтобы было лучше им, забывая, что каждый человек свободен и волен делать то, что считает лучшим и нужным для себя.
берегите себя и будьте счастливы ♥

люблю тебя и твоих котов. только с ними у нас это взаимно

как бы там ни было, но изоляция чертовски способствует прозрениям, осознанию и переосмыслению своих ценностей, взглядов, убеждений. я много чего нового узнала и открыла для себя за это время.
но есть 2 самых важных осознания, которые ко мне пришли.
1. я совершенно невероятно, неприлично и безмерно счастливый человек. и, на самом деле, у меня всё есть. у меня совершенно необыкновенные друзья (я очень много смысла вкладываю в это слово и далеко не каждого могу назвать действительно другом). их немного, но они - бесценны. не зря же "старый друг лучше новых двух" - каждого из них я ни за что не променяю и на сотни других людей. за этот карантин в который раз убедилась, что они - мои ангелы-хранители. серьёзно, они просто потрясающие. я горжусь и восхищаюсь каждым из них, с ними мы можем делать глупости, нести чушь, разговаривать о жизни, вместе грустить над чем-то печальным… с ними я могу делать что угодно, а, главное - могу быть самой собой. они заставляют меня смеяться и чувствовать себя счастливой, они поднимают настроение, когда грустно, дают волшебного пенделя, когда нужно, поддержат и помогут, когда я буду падать. никогда не устаю благодарить вселенную за них. иметь таких друзей - уже само по себе огромное счастье. моя любовь к ним равна +- бесконечности и благодарность за них - такая же.
у меня замечательные родители, которые, по-своему, но я точно знаю, что любят меня. и что они всегда рядом, если что.
у меня большая семья - своеобразная и немного странная, конечно, как и все семьи.)) но классная. и каждый из этой семьи по-своему хорош.
у меня был потрясающий класс в школе, поэтому я вспоминаю школу с теплотой и вообще люблю школьное время.)
у меня была офигенная группа в институте - все ребята были очень классные и я с удовольствием вспоминаю институтские годы.)
у меня было много замечательных учителей и преподавателей, которые учили чему-то действительно важному, рассказывали много интересного и полезного для жизни.
я достаточно много путешествую - была во многих городах и странах, которые беспощадно крали моё сердечко :D
которые подарили огромное количество прекрасных, незабываемых, особенных, счастливых моментов. ✨
я гуляла по любимым городам, с дорогими сердцу людьми.
последние несколько лет я работаю на работе, которую люблю и которая мне действительно нравится.
у меня есть возможность заниматься тем, что близко и что я безумно люблю - читать, писать посты, рисовать, лепить картины из пластелина, рисовать на вещах, а теперь ещё и учиться играть на синтезаторе.) я ходила на танцы и мне это безумно понравилось. всю ночь прыгала на батутах и это было фантастически-круто.
в жизни мне практически всегда попадаются очень хорошие, светлые, необыкновенные, интересные люди. мы будто притягиваемся друг к другу.) другие как-то сразу "отваливаются".)
я поняла, что помимо того, что рядом со мной замечательные люди, у меня очень много возможностей и много того, что у меня есть, как-то так получилось, что, по-сути, всю свою жизнь я всегда делала и делаю то, что хочу. то, что действительно нравится.
есть одно замечательное видео и там такие слова "стыдно быть несчастливым". задумавшись обо всём этом, я вспомнила, что и правда - стыдно быть несчастливым, когда ты настолько счастливый человек.
"у меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть" - и это тоже одна из разновидностей счастья - когда ты действительно любишь то, что у тебя есть и ценишь это - всё становится гораздо легче, приобретает краски, становится светлее, ты чувствуешь себя гораздо лучше, более наполненным и целостным, более вдохновлённым и мотивированным и очень счастливым.)

2. и второе осознание, настигшее за карантин - последнее время я часто задумывалась на тему того, как бы мне монетизировать свои хобби\ любимые занятия. чтобы это было и то, что я действительно люблю делать и чтобы это приносило заработок. но, буквально часа пол назад, я вдруг поняла - а зачем? может, вовсе и не надо их монетизировать? или, по крайней мере, пока в этом нет такой необходимости. ведь мне нравится моя работа и, при этом, я спокойно могу заниматься тем, что люблю. тем, от чего мне реально сносит крышу, от чего я выпадаю из пространства-времени и переношусь в какую-то другую реальность. может, сейчас мне и не надо это монетизировать, ведь я просто делаю то, что люблю. и сам факт этого приносит огромное удовольствие. да, моя работа не приносит какой-то ощутимой суммы, но ведь я спокойно могу прожить на свою маленькую зп. а дальше уже видно будет.) и возможности появятся.
а пока - по потоку.)

P.s. моя жизнь не была сахаром, но я научилась её ценить и видеть в ней хорошее.) ✨

думаю, если бы люди перед тем как что-то сделать\ сказать вспоминали о словах "поступай так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой" - многих неоправданно и неадекватно-жестоких ситуаций удалось бы избежать.
если бы мы, перед тем как что-то сделать\ сказать в адрес другого человека, на мгновение (учитывая возможности мозга и скорость мыслей, это заняло бы меньше секунды) задумались - а хотел бы я, чтобы со мной так поступили? а хотел бы я услышать такие слова в свой адрес? если бы мы чаще фильтровали исходящую от нас информацию и поступки в отношении других людей, если бы более осознанно и бережно относились к другим. возможно, тогда было бы значительно меньше негативных и конфликтных ситуаций. возможно, тогда было бы гораздо меньше боли и шрамов, оставленных на наших сердцах и, порой, влияющих впоследствии на всю нашу жизнь.
"начинать нужно всегда с себя" - это не про эгоизм и нарциссизм. это про уважение, человечность, доброту, понимание, что другой человек - такой же человек как и ты, у которого своя история, своя боль, свои шрамы. это про понимание и принятие того факта, что никто не идеален - и ты тоже. но в этом нет ничего страшного, это нормально. это про умение прощать, про желание понять другого. даже если вы кардинально разные во взглядах - его мнение имеет место быть ровно так же как и твоё. ведь у каждого своя правда. ты не прошёл его путь, ты не можешь знать, почему и как он стал таким, почему считает именно так (что вызывает совершенное негодование и непонимание у тебя, потому что твоя картина мира диаметрально-противоположна его). это про то, что ты не можешь (да и не имеешь на это права, по сути) изменить другого человека. зато - и это одна из самых прекрасных и мощных вещей, что у нас есть - ты всегда можешь изменить что-то в себе.
знаю, ответственность за свои поступки и, тем более, свою жизнь брать на себя очень непросто и страшно. да и мы любители обвинять кого и что угодно, если в нашей жизни что-то не так. но ведь если тебе 9 из 10 человек говорят, например, что в какой-то ситуации ты повёл себя некрасиво или 4 из 5 ведут себя как ублюдки (на твой взгляд) в отношении тебя, может ведь проскочить мысль, что дело не в этих людях, а в тебе? может, это ты делаешь что-то не так? если вокруг тебя одни неприятные и жестокие люди, может ты сам их притянул и, может, в тебе самом тоже есть эти черты? ведь подобное притягивает подобное.
осознание чего-либо, осознание своей неправоты, осознание, что допустил ошибку, понимание и признание этого - это уже пол дела. это уже огромный и, наверное, самый важный шаг к развитию и улучшению себя как человека.

иногда во мне просыпается бесконечно-огромное сочувствие к людям. ведь они ведут себя как твари, поступают как мудаки, делают\ говорят гадости только потому что несчастны. и потому что им очень плохо внутри. потому что когда у человека действительно всё хорошо, когда он в гармонии с собой и, как следствие, - с миром, когда он счастлив - ему нет совершенно никакой надобности делать что-то плохое по отношению к другим людям, причинять им боль.
тогда мне просто искренне очень хочется обнять людей и говорить им много добрых, светлых слов - о том, что они сильные, что они - замечательные, что они достойные, что всё у них получится, они всё смогут, со всем справятся и всё у них будет хорошо.
и это сочувствие не какая-то наигранная жалость, а совершенно искреннее, тёплое понимание их. огромный поток добра и света, которым мне хочется поделиться с людьми, чтобы подарить им эти лучики тепла и уютности, чтобы хоть немного помочь им и дать тот свет, о существовании которого они уже давно забыли, надежду на который давно потеряли и который есть во мне. и он есть во мне именно для того, чтобы им делиться

на Дни рождения я многим часто желаю "береги себя". наверное, потому что поняла насколько это важно и насколько подавляющее большинство людей совершенно не умеют этого делать. но не потому что они какие-то неумёхи, а потому что их никто не научил это делать и никто не объяснил, что это важно. мы чаще фокусируемся на окружающих - любимых, близких, друзьях - провести с ними время, помочь, побыть рядом, когда нужно и т.д. и очень часто забываем заглянуть внутрь себя, остановиться и позаботиться о себе. безусловно, мы выполняем какие-то постоянные "ритуалы" обязательные или нет в той или иной мере, расставляя их по шкале приоритетности. но чаще мы довольно жестоки и критичны к себе и к своим поступкам. мы можем сочувствовать другим, быть добры к ним, но забываем быть добрее к себе.
хотя это действительно важно - совсем ни к чему постоянно себя грызть за всё сделанное и не сделанное, ругать за что бы то ни было и выливать на себя ушаты критики. помимо того, что это подрывает наше душевное и психическое спокойствие, это лишает нас внутреннего баланса и гармонии. и вместо того, чтобы внутри себя сидеть и наблюдать за происходящим, делать правильные выводы и совершать обдуманные действия, когда это необходимо, мы мечемся из стороны в сторону, растрачивая понапрасну огромное количество сил, энергии и внутреннего ресурса, который с гораздо большим КПД могли бы применить в чём-то другом.
а ещё, когда человек может беречь себя, он с гораздо бОльшей вероятностью сможет беречь своих близких. и, более того, не только близких, но и позаботиться о каких-то знакомых или вообще незнакомых людях, которым нужна его помощь и которую ему совершенно не трудно будет оказать. потому что у него есть на это ресурс.
это чертовски забавно, насколько правдивы оказываются поговорки, крылатые выражения… "начинать нужно с себя" - и чертовски забавно, что, научившись заботиться о себе и беречь себя, ты можешь позаботиться и суметь сберечь большое количество людей.)

у нас с одним моим чудесным другом есть отличная традиция - поскольку он музыкант, мы вместе ходим на все фильмы про музыкантов - "звезда родилась", "богемская рапсодия", ну, вы поняли.)) правда, и не только на фильмы о музыкантах. поскольку в условиях изоляции эти походы не осуществить, мне пришла в голову идея устраивать вечерние кино-просмотры онлайн, списываясь\ созваниваясь в втсп для обсуждения. так начался наш марафон фильмов Ксавье Долана :D
каждый вечер мы смотрели по одному его фильму. признаюсь, мне это далось непросто - в обычной жизни я крайне редко (раз в пару месяцев) смотрю фильмы такого рода - очень непростые, "на подумать", в которых поднимаются сложные жизненные истории и описываются многие глубокие проблемы. я довольно воприимчива и такие фильмы мне смотреть трудно. да и в жизни обычно хватало драйва, адреналина. от фильмов хотелось получать только тепло, возможность расслабиться отвлечься, почувствовать себе в коконе, поулыбаться. в общем, не загружать свою голову дополнительной телегой к уже и так гружёному поезду.
некоторые фильмы Долана было смотреть интереснее и легче, некоторые - с очень большим трудом.
но. как бы там ни было - он украл моё сердечко. потому что в абсолютно каждой его работе божественные саундтреки, совершенно потрясающая операторская работа, которая буквально приводила меня в восторг от своей красоты и гармоничности (многие сцены хотелось просто ставить на паузу и наслаждаться этой прекрасной картинкой), божественные сценарии, которые тоже вызывали у меня только сплошное восхищение. видно, что человек действительно любит то, что делает и очень тщательно подходит к своей работе.

позавчера мы смотрели "жизнь и смерть Джона Ф. Донована" - это был один из фильмов, который мне безумно понравился и который был оооочень интересным для меня. в нём есть очень много тем, над которыми нужно и хочется подумать. точнее, происходящее в фильме совершенно естественным образом наводит тебя на мысли и рассуждения.
и я, в который раз побесилась на то, насколько стереотипы проедают наш мозг, наше сознание, как много вреда они способны принести и другим и нам самим. и насколько жестоки СМИ, способные вывернуть наизнанку и преподнести всё так, что буквально в момент испортит человеку жизнь. а ведь творческие люди по натуре своей более чувствительные и ранимые. как печально, что влияние общества столь огромно и настолько сильно давлеет над каждым человеком. и чертовски грустно, что есть те, у кого не хватает сил, энергии бороться и противостоять этому влиянию. и ещё более печально, что до некоторых даже не доходит осознание этого влияния.
"люди видят только то, что хотят видеть" - но, почему-то, чаще всего бывает так, что видят они именно что-то нехорошее, неприятное, негативное. вместо того, чтобы поверить в лучшее в людях, не надумывая себе историй, которые не имеют ничего общего с реальностью.
это действительно очень печально, когда заходишь в магазин с папой, а продавщица думает, что ты его любовница или когда у тебя есть друг, младше тебя на 10 лет и кто-то думает о вашей дружбе бог весть что (в негативном и неприличном ключе, разумеется). и, понятно, что это всё совершенно не их дело и ваши взаимоотношения касаются только вас и, простите, откровенно класть на все их додумывания, домыслы, сказочные предположения, которые формирует мозг в их испорченном сознании, но, если честно, обидно даже не столько за себя, сколько за этих самых людей. что они настолько несчастны и отчаялись, что не способны поверить во что-то светлое, чистое, искреннее, настоящее. что они не способны поверить, что в свои 25 ты можешь искренне любить своего папу и обнимать его, потому что захотелось, прямо в магазине. что ни не могут поверить, что возможно просто дружить самой что ни на есть искренней человеческой дружбой с кем-то, кто младше тебя на 10 лет и противоположного пола. мне грустно от всего этого потому что ведь все мы подаём кому-то пример, все находимся в обществе и на наше поведение смотрят дети и молодёжь. и ведь эти люди, со своим неверием в хорошее учат сознательно или бессознательно кого-то - своих детей, детей своих друзей или других, с которыми пересекаются волей судьбы. и так продолжается цепочка этих несчастных людей, не способных верить во что-то светлое. а там ещё и жизнь не сахар, всякое бывает, и они становятся всё более несчастными и циничными

вчера завершили марафон фильмом "и всё же Лоранс". хоть он идёт 3ч, я рада, что закончили именно на нём. согласна, что он - самый мощный из всех работ Долана на данный момент. помимо, как всегда, идеально-подобранных саундтреков, богического сценария, операторской работы и, наверное, вообще всего :D, от фильма невозможно оторваться - наводит на размышления и заставляет нехило крутиться застоявшиеся шестерёнки мозга. я не плакала и не сказать, чтобы он вывернул меня наизнанку - всё-таки, мне уже не 16 и даже не 20 и восприимчивость моя, конечно, никуда от меня не денется, но, с годами, становится поменьше и поспокойнее.)) но фильм действительно цепляет, я часто искренне очень сочувствовала и сопереживала героям, понимала их. конечно, это только одна из историй, которые случаются в жизнях людей, но, как по мне, в целом, фильм - о жизни. о том, что в ней всякое бывает, всякое возможно. о том, что бывают трудные, почти непреодолимые ситуации, о радостях и незабываемых моментах. о любви, о том, что у тебя всегда есть выбор - остаться человеком или повести себя так, что станет стыдно за весь род человеческий. о том, что в твоих руках что-то менять и влиять на то, что и как будет в твоей жизни. для меня это фильм о жизни и о любви. и несмотря на хронометраж в 3ч, уверена, что ещё не раз будет желание его пересмотреть

когда я говорю человеку "я всегда буду тебя любить" - это не какие-то пафосные слова и не иллюзорное обещание… это вообще не обещание. это - констатация факта. во-первых, потому что "чуйка не может быть ложной" - я склонна доверять интуиции и стараюсь как можно лучше научиться её слышать. потому что интуиция - это нечто большее, чем мы сами, чувство, собравшее в себе опыт наших поколений\ прошлых жизней. во-вторых, я топчу эту Землю уже 27,5 лет, примерно 13 из которых - вполне осознанные. за это время в моей жизни были\ есть люди, которых я полюбила. и даже если с некоторыми из них наши пути разошлись, я не перестаю их любить. есть те, кто решил уйти из моей жизни по-английски, не прощаясь, но я не перестаю их любить, есть те, с кем не общаемся очень давно, но если вдруг встретимся - у меня будут очень тёплые чувства к этим людям, даже если они стали уже совсем другими, даже если мы очень изменились за это время.) потому что я запомнила и полюбила их такими, какими они сохранились в моём сердце. если это было +- продолжительное и близкое общение, то эта часть их, которую я знала, никуда не делась, она по-прежнему живёт в них. есть люди, с которыми мы общаемся с какой-то периодичностью, но, как бы ни складывались наши жизни, как бы мы не менялись - я всегда совершенно искренне рада их видеть и не перестаю их любить. потому что если человек попадает в сердце - он навсегда там и остаётся. вы же не перестаёте любить человека, когда он умер? и, кстати, одна из удивительных и замечательных вещей в этом - чем больше времени проходит, тем больше остаются только светлые и тёплые воспоминания. а всё неприятное забывается, стирается и уходит само собой. и мне очень нравится это - когда воспоминания выполняют свою основную функцию - согревают, вызывают улыбку, вдохновляют

говорят, что отпускать - очень болезненный и неприятный процесс. но я не согласна.) то есть, безусловно, когда это не добровольно, а, например, так сложились обстоятельства и это не по вашей воле - тогда да, приятного будет мало. но я тут озарение словила - всё становится гораздо проще, если не держать и чуть проще относиться. я уж молчу про состояние, когда искренне хочется отпустить. когда перестаёте пытаться удержать то, что вам не принадлежит (спойлер - почти всё в этой жизни.)), самому становится гораздо легче. прям камень с души. отпускать может быть очень приятно. и другого не напрягаете, не доставляете дискомфорт и самому гораздо приятнее и легче дышится. по-сути выходит, будто, условно говоря, освобождаете и другого человека и самого себя. освобождаете в том плане, что больше не высасываете энергетические потоки друг из друга. всё начинает плыть по течению и становится очень гармоничным.
уметь отпускать - тот ещё скилл, но всему можно научиться, было бы желание ;)

время охуительных историй.
был у меня как-то давно разговор с одной случайной девушкой. она увидела мои кольца на безымянном и спросила - что значат, почему на безымянном. я уже много лет ношу 2 кольца "спаси и сохрани" - одно с внешней гравировкой, другое с внутренней. для меня вещи имеют какую-то большую ценность и весомость, когда они подарены или сделаны какими-то дорогими и важными для меня людьми. эти кольца именно такие. я стала рассказывать ей эту историю. с мизинца они спадают, на большой не налезают, на указательном не всегда удобно, а кольца я носить люблю и ношу довольно часто (помимо этих 2х). поэтому и остаются - только средний палец и безымянный. она мне тогда сказала "ну, а вот вдруг ты очень понравишься какому-то парню, он увидит, что у тебя кольцо на безымянном и не станет подходить - подумает, что у тебя кто-то есть". разговор этот был +- год назад, может, больше, не помню уже. я долго взвешивала и размышляла над её словами - ведь, с одной стороны, согласна с ними. а, с другой, вспомнила одну важную истину, которая не так давно стала частью моей жизни - "говорить словами через рот" - если человеку реально захочется и будет интересно - он всегда может спросить, узнать, сказать. в данном случае - можно спросить словами через рот - почему у меня кольцо на безымянном, что оно значит, есть ли кто-то. было бы желание. и, опять же, тут приплетается вся тема о стереотипах, надуманности и что мы лишний раз боимся спросить, уточнить, хотя ничего в этом страшного нет. и я с удовольствием отвечу на эти вопросы, расскажу что, как и почему. а если человек увидел, сделал свои выводы и даже не стал пытаться, значит, может, и не так уж понравилась и не так уж хотел познакомиться? в общем-то, те или иные наши страхи - это, по большей части, наши собственные проблемы и недоработки. да и, к тому же, не раз убеждалась, что если человек вбил себе что-то в голову, ты хоть в лепёшку разбейся - не сможешь ни выбить ни переубедить.) пока человек сам не поймёт, не пойдёт навстречу к переменам.
такие дела.)

честно говоря, чем дальше, тем всё больше кажется, будто я напоминаю скорее слепок с посмертной маски, чем живого человека. всё реже и меньше что-то действительно цепляет, всё более спокойно отношусь ко многим вещам. всё лучше научаюсь контролировать свои эмоции\чувства. плачу дай бог раз в год (обычно над каким-нибудь разрывающе-трогательным фильмом) и несколько раз в год от смеха. не имею понятия как реагировать, что говорить, когда кто-то умер (кроме банального сочувствия и соболезнований) и как реагировать, когда кто-то женится\выходит замуж (кроме банальных поздравлений). всё более мощные заряды нужны, чтобы действительно что-то почувствовать и всё более нестандартные и необычные обстоятельства и события, чтобы получить адреналин. да, меня цепляет и пробирает, когда я стою на вершине горы, на которую только что час лезли или на высоте, где-то на крыше. пробирает, когда вижу то, что давно мечтала увидеть и это что-то величественное - например, Байкал. но эти дозы адреналина слишком редки и их становится слишком мало. отчасти я понимаю из-за чего так, но мне этого объяснения не достаточно и хочется что-то сделать, чтобы было не так. знаю, похоже, будто мне 16 и я не разобралась со своими чувство-мыслями и всё такое, но всей моей осознанности, опыта и знаний зачастую недостаточно, чтобы привести себя в баланс и не чувствовать себя полуживым. в лучшем случае. к тому же, всю сознательную у меня всегда были вопросы и мне всегда очень хотелось найти ответы.
и вот не смотря на… уверена, что даже когда умру, на моём лице застынет эта лёгкая улыбка.) потому что я всегда любила свою жизнь, она классная.)