я не козерог, не овен и не телец. но я очень упёртая. если искренне во что-то верю, хоть что со мной делай - не перестану в это верить. от своей правды я не отступлюсь. особенно, если чувствую, что это что-то хорошее и светлое. ну вот не верю я, что любовь живёт три года. есть люди, которых знаю уже 20 лет и все эти годы люблю их. есть те, с кем знакомы 10 лет и до сих пор люблю их. даже больше, чем раньше. я изменилась и моя любовь выросла. есть человек, которого люблю уже больше четырёх лет. бывает всякое - поссорились, повздорили, не разговариваем несколько дней… но это не умаляет любовь к этим людям ни на каплю. не знаю, как там будет дальше, может, я умру в 35, может, разочаруюсь в людях и в жизни в 40 (ага, с моим-то хроническим оптимизмом, держи карман шире) и скажу, что всё, во что верила в 26 - туфта и детский сад. не знаю. но чуйка подсказывает, что такого не будет. а чуйке я склонна верить, она шарит.)) не может быть такого, что 'ты просто ещё не чувствовал ту самую любовь?' - ведь у каждого она своя. я чувствую её перманентно, не переставая. ведь она вневременная - у неё нет границ, времени, пространства, массы. она не в какой-то стране, каком-то конкретном городе, она не в каком-то конкретном человеке. она внутри тебя. вообще, всё - внутри тебя. всё изначально уже заложено внутри нас. всё, что мы ищем - внутри нас. жизнь даёт нам ключики, с помощью которых мы достаём это изнутри, открываем внутренние замки, корректируем то, что сломано, делаем себя лучше, прокачиваем и развиваем, раскрываем свои способности и таланты, отдаём то, что есть в нас.
мне 26, в моей жизни было всякое и досталось мне нормально. +так устроена башка, что отлично умеет анализировать и опыт, истории из жизни других людей очень многому меня научили. мне 26 и я верю в любовь. в любовь вообще - огромную, любого типа, вида, ко всему и всем. потому что я её чувствую. так же, как чувствую собственное сердцебиение.

'пусть каждый сам находит дорогу,
мой путь будет в сотню раз длинней.
за всё платить придётся мне.
и не знает боли в груди осколок льда.'

когда мне говорят/пишут: спасибо за пост, спасибо за эти слова, это то, что было нужно именно сейчас, чё-то давно не писала, всегда читаю твои посты, мне нравится тебя читать, рассказал/а о тебе, он/она хочет с тобой познакомиться… тогда я понимаю, что, может, не на 100%, но, примерно, однозначно двигаюсь в правильном направлении. нахожусь там, где должна. делаю то, что действительно должна делать. должна не потому что кто-то так сказал, а потому что выполняю свою функцию, миссию как человека.
даже если будет ясно где моя прямая и как по ней идти - я обязательно усложню себе путь, сделав его более интересным, насыщенным. пойду окольными путями, буду сокращать, идти дорогой, которой не знаю, возвращаться, поворачивать, потанцевать на повороте, постоять на месте, позалипать. так намного интереснее

помимо того, что я просто не могу этого не делать - не могу спать, пока не выплесну, не могу контролировать эти приходы/потоки мыслей, откровенно говоря, я очень-очень надеюсь, что они могут кому-то пригодиться и помочь. ещё поэтому я это делаю. поэтому мне так приятно слышать, что люди читают, что нравится, что это то, что было нужно в данный момент, то, что заставило задуматься. я до невозможности искренний человек. поэтому всё, о чём пишу - искренне. а искренность всегда притягивает и подкупает. а я просто не понимаю как и зачем иначе. впрочем, настолько это (искренность) вросло в меня, что, наверное, уже даже и не умею по-другому.
мне очень хочется, чтобы истины, которым научила меня жизнь, открылись и другим. чтобы кто-то мог взглянуть моими глазами и увидеть больше, лучше, ярче. хорошего. поверить в то, во что не верил до этого. это мой personal способ изменить мир.
я пишу класса с 8го. всю сознательную. становилась старше я, становились старше мои мысли. росла я, росли и менялись мои взгляды. и мне нравится, что чем дальше - тем всё больше соглашаюсь и понимаю фундаментальные поговорки, фразы великих. в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что согласна с Сократом - 'я знаю, что ничего не знаю'. кстати, у этой фразы есть продолжение.) но даже не смотря на то, что ничего не знаю, это ни на каплю не умаляет моей жажды знаний и любознательности. к счастью, сколько себя помню, всегда было это качество, которым я, честно говоря, очень горжусь и уповаю на то, чтобы сохранить его на всю жизнь

я обожаю отталкивать людей. я - ёж и это моя защитная реакция. проверка - кто сможет преодолеть это отторжение, те и остаются в моей жизни и становятся самыми близкими. и, рискну предположить, остаются на всю жизнь. но я очень долго не подпускаю, не даю людям увидеть свою ранимость, восприимчивость, мягкость. и то, какая я, на самом деле, тварь, конечно, тоже.) тренд последних 2х недель - доказывать всем, что я тварь. забавно, как люди, с кем знакомы 10-20 лет начинают над этим угарать, а на все аргументы говорят 'но это не делает тебя тварью'. да не, ребят, возможно, именно это как раз и делает. да, я очень люблю искренность, улыбаться и заставлять улыбаться других, делать что-то хорошее, совершать добрые поступки, быть милой, мне это действительно в кайф, я никому не мщу и не желаю гадостей - мне пофигу, не вижу смысла тратить на это свои силы и энергию, я знаю, что всё возвращается бумерангом и каждому достаётся всё, что должно. но. я очень жёсткий, в некотором роде жестокий человек. и это не маска, не притворство. я обожаю сарказм, обожаю стебать (но делаю это очень жёстко, поэтому, стараюсь никого не стебать. все ж ранимые пушинки, не дай боже, скажешь что-то не то). обожаю подъёбывать. реально, жить без этого не могу. люблю чёрный юмор, мерзкие шуточки. рэпчинку, книжки, где написано с матом и немного по-жести. обожаю спорить, бесить, выводить на эмоции, взрывать мозг и делать назло. мне искренне очень похуй, что думает бОльшая часть людей. имеет значение мнение только небольшого круга. как раз тех, что рядом +-10-20 лет и не верят, что я тварь. впрочем, думаю, они и так достаточно меня знают и, может, просто принимают и эту часть меня. дай бог им здоровья и счастья. я очень не люблю ожидание и очень эмоциональна. могу на эмоциях бросить что-нибудь о чём, конечно, потом буду сожалеть. но не сильно. потому что уже очень давно стараюсь ни о чём не жалеть. не имеет смысла. просто говорить, что думаешь, но думать, что говоришь. чем дальше, тем больше разочаровываюсь в людях, тем всё более равнодушна в некоторых моментах и тем всё более похуй на какие-то ситуации. мои, чужие - неважно. я не буду молчать, если что-то не устраивает, не нравится, бесит, доставляет дискомфорт. там уж как пойдёт - либо скажу мягко, либо по-жести всю правду. есть вероятность, что я сама перед собой боюсь видеть своё истинное лицо (твари), а мой хронический оптимизм и надежда на лучшее, которая никогда, сука, не сдыхает, помогают мне делать хорошие вещи и поэтому люди думают, что я хороший человек. да и мне самой очень хотелось бы надеяться, что хорошее победит. но пока я убедилась в другом - если жёстко и грубо делить людей на добро и зло, я зло. инфа 100. твоя бабушка была права, что тебе лучше со мной не дружить.

любовь живёт 3 года? нет. она живёт столько, сколько ты позволишь ей жить. потому что ты сам питаешь её изнутри. взращиваешь, поддерживаешь и позволяешь ей жить. можешь убить и уничтожить её через год, а можешь подпитывать много лет. а можешь всю жизнь. чтобы сохранить и сберечь её нужно, конечно, очень много усилий и труда. чтобы убить - тоже нужны старания. я до сих пор (и, откровенно говоря, и дальше буду) люблю своих 'бывших людей'. тех, с кем дороги разошлись, тех, с кем наши жизни пошли в разные стороны. но я готова при встрече поцеловать их в щёку, пожать руку и покланяться в ножки - поблагодарить за то, что они всегда принимали меня такой, как есть, никогда не говорили, что во мне что-то неправильно или что-то не так, за всё, что они мне дали и чему научили. я помню очень много светлых и тёплых моментов с ними и всем сердцем искренне всегда желаю им счастья. и каждый раз радуюсь, когда узнаю, что у них всё хорошо. безусловно, моя любовь к ним видоизменилась, стала иной, чем была тогда, переросла во что-то глобальное, скорее, человеческое, чем личное, но это тоже любовь. ведь у неё есть очень много форм, видов и лиц. любовь может жить вечно, если ты позволишь ей столько жить и приложишь усилия, чтобы сохранить ей жизнь. а ещё, любовь может жить вечно, потому что ведь если мы полюбили человека, даже когда он умирает, мы не перестаём его любить.

иногда, мой мозг думает слишком долго. несколько дней ещё ничего, бывает, что несколько месяцев, хорошо, если не лет.)) сложный женский мозг, в нём слишком много house-а.) я имею ввиду, что он обрабатывает информацию некоторое время. и чтобы дойти до каких-то выводов ему нужно какое-то время.
я не согласна, что если человек счастлив, то он ничего больше не хочет и всё теряет смысл. есть состояние перманентного счастья. благодаря ему ты более гармониичен, уравновешан, тебя не выводят из себя и не выводят на эмоции какие-то негативные, неприятные ситуации. ты остаёшься спокоен. но мы ведь постоянно меняемся, каждую минуту мы уже не те, что были минуту назад. соответственно, когда мы стремимся к чему-то, что, по нашему мнению, сделает нас счастливым (а на этот процесс достижения нужно время), доходя до цели, мы можем быть не так уж ею довольны. потому что это то, что сделало бы нас счастливыми тогда, в том моменте, а сейчас нас сделает счастливыми что-то другое. то, что делало вчера счастливым на 140%, сегодня может делать счастливым только на 70. остальные нужно добрать. и так постоянно. да и будучи счастливым, это вовсе не отрицает того, что ты можешь чего-то хотеть, внезапно вдохновиться и захотеть достичь чего-то нового.
стремление быть счастливым - только начало. а дальше это уже становится мощным мотиватором

мне плевать что вы там надумываете, какие выводы обо мне делаете, это ваше дело и ваши проблемы (разумеется, речь о незнакомых или малознакомых людях). просто имейте ввиду - невербально тоже всё считывается - ваш взгляд, ваши жесты, мимика могут сказать больше, чем слова. просто знайте, когда своим испорченным мозгом вы смотрите на меня с папой как на любовников - вы мерзкие. я вижу его раза 2 в год и очень скучаю, конечно, я люблю взять его под руку, положить голову на плечо и приобнять (это к теме 'не суди человека, ты не прожил его жизнь, не пережил его судьбу). когда вы смотрите на меня с презрением, если я общаюсь, гуляю, смеюсь с малышами, которым 17-18 лет - вы мерзкие. 1 - я просто умею дружить. и для меня нет никаких факторов, если человек мне нравится. неважно, какой у него статус, сколько лет, какого он пола. дружить можно с кем угодно. 2 - моему братику 16, его я вижу дай бог раз в год. и тоже очень скучаю. поэтому меня радует, что в моей жизни есть ребята +- его возраста, которые для меня как младшие братья. они умеют радоваться, визжать, танцевать и петь где угодно и когда захочется. а я обожаю это. искренность, живость, настоящесть, улыбки. а я учу их чему - нибудь полезному, даю советы, когда нужно, делюсь мудростью: Р
такие дела.)

понятно, что чем старше становишься, чем больше шишек и синяков набиваешь, тем реже, осторожнее доверяешь людям. тем больше не хочется доверять. но это важно - важно продолжать доверять своим, тем, кто дорог, тем, в ком можешь быть хотя бы на 60% уверен. 'если я скажу, ты не поверишь' - конечно, возможно, сначала будет сложно чему-то поверить, но можно сказать так, чтобы поверили. мне верят. потому что я искренна в своих словах. 'чуйка не может быть ложной, чуйка - значит, чувствовать кожей' - люди бессознательно, интуитивно чувствуют, когда искренне и поэтому верят. и так же интуитивно чувствуют, когда наиграно, когда ложно. 'доверяю единицам, не верю никому' - вызвать у человека доверие одновременно и сложно и очень легко - если от души, то тебе поверят, если притворство - верить не будут. так же важно с чего начать - если изначально было неискренне, заполучить доверие после гораздо сложнее. по мне так лучше начинать с доверия, пусть даже после разочароваться. разочарование пройдёт и боль уляжется. ну, отстойно это - жить и не доверять никому, ничему. так и параноиком стать недолго. да и в целом - мрачненькое такое существование

обожаю неидеальные вещи. это как человеческие недостатки - в своей неидеальности они прекрасны. люди, обычно, стесняются своих недостатков, а меня они, наоборот, умиляют.) это то, что делает человека уникальным, особенным неповторимым. неидеальность вещей говорит об их естественности. а я очень люблю естественность, натуральность, искренность.

со мной впервые произошла такая ситуация. знаете, иногда так случается - что, каким-то неведомым образом ты доверяешь человеку. доверяешь на 140%, иногда даже больше, чем себе. и хуй его знает, как и чем это объяснить, просто вот так есть и всё. и даже когда твой мозг, твоя рациональная составляющая орёт тебе, срывая голос: 'ты что, блядь, совсем дура?! алло! очнись! нельзя настолько безбожно доверять человеку!' - ты её слышишь, но не слушаешь. потому что это чувство доверия просто есть и ты ничерта с ним поделать не можешь. а потом, после каких-то обстоятельств, ты перестаёшь так сильно доверять человеку. и со 140% уровень снижается до +-2х. т.е. сначала доверие было примерно размером со вселенную, а стало размером с муравьишку. и, знаете, что самое обидное и паршивое в этом? то, что даже учитывая, что уровень доверия нехуёво так снизился, ты, почему-то, неконтролируемо продолжаешь человеку доверять. сука. это дико бесит и я не понимаю как это работает. видимо, потому и бесит. когда даже не хочешь так сильно доверять человеку, потому что в рамках твоего восприятия мира он тебя подвёл, но, всё равно, независимо от тебя, на каком-то бессознательном уровне, продолжаешь доверять

есть подозрёха, что у меня на извилинах уже появились мозоли от такого количества столь противоречивых и вечно-спорящих друг с другом мыслей о тебе.
если вдруг вы не знали - нужно загадывать желания на время - 4 одинаковых цифры во времени. )) в нашем девочковом мире это давно известная тема.) а ещё, когда вы отказываетесь где-то впервые или что-то делаете первый раз - тоже нужно загадывать желание. среди таких штук есть ещё одна - когда засыпаешь на новом месте (или просто где-либо не дома), перед сном говоришь - я сплю на новом месте, приснись жених невесте. меня удивляет, что каждый раз, когда засыпаю не дома и не забываю сказать это перед сном, мне снится один и тот же человек. и нет, это не банально какой-нибудь бывший или человек, с которым давно не общаемся. мы общаемся с этим человеком, хотя взаимоотношения у нас странные. впрочем, как и мы сами. если бы снился кто-то другой, меня, вероятно, это бы меньше удивляло, но почему каждый раз именно этот человек? взаимоотношения с которым можно охарактеризовать тем самым статусом всё сложно. ну, не то чтобы сложно, но весьма запутано

со своими друзьями мы можем быть кем угодно. и, главное, с ними мы можем быть сами собой. с каждым из них мы раскрываем разные грани себя - с кем-то взаимно друг друга посылаем, жёстко стебём, с кем-то просто угараем бОльшую часть времени, с кем-то говорим за жизнь, философствуем, обсуждаем саморазвитие, с кем-то обсуждаем идеи, задумки… но, знаете, удивительно, что, при этом, с каждым из них у нас своя волна, к каждому - индивидуальный подход. то, что мы можем сказать одному, не скажем другому. и работает это на бессознательном уровне. т.е. в некоторой степени зная человека, мы, грубо говоря, знаем, как с ним можно, а как нельзя. удивительно, потому что ведь, казалось бы, друзья, они, ясное дело, тебя уже любого видели и любого принимают, но всё равно, с каждым из них ты ведёшь себя по-разному и с некоторой филигранностью бессознательно подходишь к вашему общению.) magic*)
*к слову, с одной прекрасной дамой у нас в этом году 20 лет дружбы. 20, Карл! эта цифра так звучит, будто мне уже где-то 40 или около того, ахах :D а, на самом деле, мы просто дружим со школы.) а время всё так же неумолимо. что поделать.)

последние 3 дня были настолько безумными и сложными, будто прожила сразу несколько жизней. трэшовых и с очень жёсткими проверками на прочность. спать 8ч за 3е суток - чертовски плохая идея. по крайней мере, если тебе уже не 20. когда-нибудь, когда я отдохну и смогу проанализировать всё произошедшее, уверена, пойму, почему и для чего всё было так, чему это меня научило. но в момент, когда эмоции съедают (особенно, когда ты гиперчувствительный человек и баба до кучи), никакие доводы не работают. иногда, знания недостаточно. и философия и понимание тоже не помогают. иногда эмоции слишком мощные. после вот такого всего очень хочется на минутку выйти. я люблю людей. правда, совершенно искренне. не понимаю, за что их не любить. ну да, мы куски дерьма, каждый со своими загонами, тараканами. ну и что? дело только в том, что я интроверт. а это, как бы то ни было, многое определяет и на многое влияет. когда взаимодействия слишком много, я не вывожу, становлюсь хмурой, уставшей, агрессивной. мне катастрофически необходимы передышки в виде сидения дома наедине с собой. чай, книжки, фильмы. батарейки перезаряжаются и можно двигать дальше. так вот, после таких сумасшедшие-насыщенных дней, хочется пару дней валяться под одеялком, устроить домашние посиделки с другом, рассказать, что заебался и поугарать над чем-нибудь. все 3 дня хотелось пореветь - чтоб хоть как-то выплеснуть и полегчало, но я настолько давно этого не делала, настолько зачерствела, а организм забыл, как это делается, что даже пореветь не получалось. или хочется просто телепортироваться к морю. сидеть на берегу, смотреть на него и отпускать все мысли. ну не могу я быть отстранённой и сухой. мне важно и нужно отдавать свет, делиться светом. и мне очень плохо, когда не могу этого делать

если вдруг найдёте такого же ебанутого хронического оптимиста как я - свистните, а то мы - 2 долбоеба, никак не состыкуемся.))
*бабушка соседка в 9 утра четверга пошла в басик. это же просто прекрасно!)
*я тут подумала - мы частенько расстраиваемся из-за кого-то, страдаем из-за кого-то, плачем из-за кого-то… но, ведь, если никто никому ничего не должен, наши ожидания - это только наши ожидания и вообще, человек по своей природе стремится к хорошему (т.е.не хочет, чтобы было больно, плохо и проч.), тогда ведь совершенно логично было бы не печалиться из-за кого, тем более, что мне нравится думать, что люди - вдохновляют и, может, мы тут чтобы воодушевлять друг друга, помогать друг другу (неважно, сознательно или нет). а потому и расстраиваться, печалиться и, тем более, страдать - рыдать из-за кого-то не стоит.)
*я, конечно, земля, но огонь

заметила одну любопытную штуку - зовут меня не Маша, но я растеряша, типикал Маруся - почему-то, очень часто проёбываю вещи, которые мне дороги. например, подарки от людей, которые мне важны и дороги моему сердечку. а те вещи, которые мне, в общем-то, безразличны, наоборот - сохраняются у меня надолго. и, периодически, я задумываюсь - почему так? ведь мне действительно, искренне, до глубины души дороги эти вещи и я очень хочу, чтобы они были со мной насколько возможно долго? и тут я подумала - может, это намёк, что ни к чему не нужно привязываться? ведь нам в этом мире, на самом деле, ничего не принадлежит. а если обращаться к моей концепции 'всё так, как должно быть' - когда теряешь вещь, значит, для тебя она выполнила свою функцию и сделала то, что должна была. и, может, кому-то нужнее. так же как есть предназначения у людей, вещи тоже приходят к нам не случайно. у каждой вещи своя ценность, своё назначение, своя функция. поэтому я очень не люблю, когда вещи лежат без дела. в таких случаях необходимо их перебрать и, лучше всего, отдать тем, кому они нужны. да и, anyway, вещи - это просто вещи. конечно, грустно терять что-то, что стало дорого и вызывает тёплые воспоминания, но ничего в этом страшного нет.)