знаете, такие моменты, когда оказываешься случайным свидетелем, как кто-то куда-то бежит? когда я так и не узнаЮ, чем закончилась история, думаю, интересно, успел или нет? а когда кто-то куда-то бежит - на автобус/ маршрутку/ электричку на моих глазах, в голове всегда 'хоть бы успел.' а если не успевает, я тоже немного расстраиваюсь. вместе с ним. но, обычно, потом вспоминаю, что всё так, как надо и мы всегда в нужное время в нужном месте. если не должны были успеть, не успеем, если должны были - успеем. anyway, выброс адреналина в такие моменты гарантирован.))

когда мне было 21 или 22, мы однажды сидели тёплым летним вечером на веранде с мамой (мачехой) с пивом и разговаривали… о всяком, но, естественно, в какой-то момент, начались разговоры 'за жизнь'. она тогда пришла к выводу и сказала мне:'да, в жизни всё сложно'. а я, совершенно искренне, на это ответила:'да нет, всё просто. просто люди всё усложняют'.она, конечно, удивилась, что она в свои… лет пришла к выводу, что всё сложно, а я, якобы жизни не видевшая, в свои какие-то там 21 (тьфу, детский сад), уверенно говорю, что всё просто. и знаете, прошло больше 4х лет, а я по-прежнему в этом уверена. за эти 4 года много разного и много всякого было… были пол года, когда я пыталась забивать своё время чем угодно, лишь бы не думать и не чувствовать, были слёзы, когда рассказываю как дела, а сдержать их и контролировать не в состоянии, были успокоительные, была боль, от которой хотелось орать так, чтобы остаться без голоса и вырвать себе внутри всё, чтобы в душе не было так больно. были слёзы навзрыд друг другу по телефону, были разочарования в самых близких, удары поддых и ножи в спину… конечно, хорошего тоже было безумно много. и оно всегда важнее, ценнее, весомее. но даже после всякого-разного я искренне считаю, что в жизни всё просто - есть твои основы, то, во что ты веришь, то, что для тебя хорошо, что плохо, твоя правда, твоё мировоззрение и отношение к жизни; есть важные для тебя люди и есть то, что ты хочешь сделать в этой жизни. ты абсолютно свободен. у тебя сто тыщ миллионов вариантов выходов и решений тех или иных моментов в жизни. каждое решение - твой выбор. и он может быть любым, каким ты захочешь. не надо начинать кидаться камнями и хмуриться, я не отрицаю, что бывают исключения. но они на то и исключения, что случаются редко, а не постоянно. выбор есть всегда. и выход есть всегда. а любые ограничения и рамки - только в нашей голове

болеть перестало быть прикольным в классе 9ом. а то и раньше. но, иншаллах, чем старше становишься, тем больше киселька в голове прибавляется. сначала ты учишься заботиться о себе, когда болеешь, потом учишься беречь себя, чтобы не заболеть. а потом ты учишься понимать - почему заболел и для чего это было тебе нужно. и даже находишь +. думаю, вы согласитесь, что когда мы болеем, голова функционирует несколько иначе, чем обычно. у меня каждый раз в таких случаях наступают озарения, прозрения и понимание, что на самом деле важно, а что 'шелуха'. наш организм поразительно умный. в какой-то момент жизни я поняла, что если мы заболели, значит, нам необходима была эта остановка. и переосмысление. и просто уделить время себе. в сумасшедшем ритме нашей жизни и постоянной спешки остановиться даже на секунду бывает очень сложно. и тогда на помощь приходит сам организм - нажимая стоп-кран и заставляя нас притормозить. это раз. два - все болезни от нервов. от абсолютно бессмысленных и бестолковых, никому, на самом деле, ненужных переживаний. мы вечно себе слишком много накручиваем и вгоняем себя в стресс. хотя, на самом деле, на свете нет ничего, совершенно ничего, что стоило бы наших нервов. даже потеря близких. потому что человека мы уже не вернём и нам придётся принять эту данность. всё, что мы можем для него сделать - помнить его, любить и рассказывать о нём тем близким людям, что остаются в нашей жизни. как бы тяжело это ни было. мир не перестаёт двигаться в своём темпе никогда. даже если твой собственный мир остановился. и чем раньше ты пропустишь через себя эту боль от потери, чем быстрее сможешь восстановиться и подняться, тем лучше. тем больше времени у тебя будет на то, что тебе действительно хотелось бы сделать в жизни, на то, что на самом деле важно сделать пока ты жив. когда мне было 11-12 (уже не вспомню точно), у меня умер дедушка. человек, которым я до сих пор восхищаюсь и считаю лучшим человеком на свете. тогда осознанности во мне было маловато и я не слишком поняла, что произошло. осознание пришло со временем. и ударило как обухом по голове. тогда я поняла, что мы не будем жить вечно, а жизнь достаточно коротка. тогда я поняла, что, однажды, наши близкие уйдут. и очень важно говорить им главные слова. говорить как можно чаще, как они нам дороги. 4 года назад умерла бабушка. болит до сих пор. наверное, поэтому я чаще говорю/пишу о ней, чем о дедушке. когда не стало дедушки-не было такой осознанности, понимания. хотя по нему тоже саднит. у бабушки было 3 класса образования. но она была невероятно мудрой. она родилась в 41ом, была старшей в семье (их было, вроде, шестеро). у неё не было образования, но был самый лучший учитель - жизнь. и, глядя на неё, я впитывала как губка всю мудрость, которой она научилась. а ещё, она была безумно харизматичной и забавной. не могу сказать, что эрудированной - неправильное слово, ведь у неё не было различных знаний из разных областей, но она была эрудированной в бытовом смысле. сложно объяснить.)) и я до сих пор вспоминаю как она отщебучивала какие-то угарные фразы.)) знаете, такие, какие только они умеют - бабушки и дедушки. когда сгибаешься пополам, хохочешь, а в голове не укладывается - как ты вообще это придумала?! как такой набор слов пришёл тебе в голову?! даже когда наш близкий человек умирает, он ведь не уходит. пока мы помним его. пока мы - его отражение. в чём-то или во многом. бабушка постоянно гоняла на велике по посёлку, она была реально неуловима - проснулся, на газу кастрюля стоит, а бабушка уже умотала куда-то. или только что была в огороде, через 10мин смотришь - уже велосипеда нет и звонит бабушка с другого конца посёлка. вот и у меня такое же шило - вечно не могу усидеть на месте. так вот, нет ни необходимости ни причин переживать из-за чего-то. можешь что-то сделать и изменить - сделай и измени. не хочешь ничего делать - плыви по течению и ничего не делай. не уверен, что получится, накручиваешь себя из-за этого - попробуй и узнаешь. пока не попробуешь, не рискнёшь - так и не узнаешь. да, менять что-то сложно, но в этом нет ничего страшного. не понравится это, попробуешь что-нибудь другое. пока ты есть, пока ты жив, у тебя безграничное количество возможностей и вариантов, которые ты можешь использовать. и всегда можно найти выход, найти решение, что-то изменить. пока ты жив, всё в твоих руках.
знаю, многих часто пугает и шокирует, что, впервые увидев человека, я могу сказать, что он классный, на третий день знакомства, что обожаю его и спустя месяц общения, что я его люблю. мне так просто это даётся как раз благодаря этому осознанию и пониманию как важно говорить близким людям важные слова. 'говори, что думаешь, но думай, что говоришь'. вот я и говорю. как чувствую и всегда искренне.

чем ближе я, тем дальше ты. мы не вместе, но вместе. мы не рядом, но рядом. мы разные, но одинаковые. инь и ян. потому что единство противоположностей.

забавно - мы можем придумывать что угодно, но всё равно всё будет так, как должно быть. мы можем прятать свои чувства за семью замками, можем пытаться посадить свою душу в клетку, никому её не показывать и прятать. можем потратить на это очень много усилий. но душа - это не вещь, не предмет, не материальное. у неё нет границ, нет формы. а, значит, и в клетку усадить её невозможно.) мы можем сколько угодно пытаться её подавить, но она всё равно всегда вырывается, ищет и находит то, что ей нужно. и всегда найдёт нужные и близкие ей души. и сможет быть с ними рядом. как бы наше рациональное не старалась этому помешать. такие дела.)

знаю, не секрет, что женщина любит ушами. но думает-то она головой. причём, своей - уникальной, бабской, своеобразной. и, да, надумать, выдумать, нафантазировать себе может что угодно. поверьте, богатство женского воображения вам и не снилось. да, нам приятно, когда делают комплименты, слышать красивые слова и проч. но на одних словах далеко не уедешь. действия всё равно важнее. мне нахрен не нужны какие-то летние романы, 'встречалки' и т.п. для меня это слишком скучно, мне не интересно. я в принципе по-жизни не ищу лёгких путей, поэтому и тут мне подавай хардкор, джек пот. на меньшее я не согласна. 'всё или ничего'. мне нужно 'любовь до гроба, ебанутые оба', чтобы через 40 лет совместной жизни пить валидол и угарать вместе. чтобы вместе, как банда, дрим тим, два сапога пара. и через всё дерьмо пройти вместе. все зимы и осенние депрессии. все тленные состояния и ублюдские настроения вместе. чтобы все слёзы и всю боль - вместе. чтобы до конца. чтобы на всю эту, такую небольшую и недолгую, жизнь. да, я ебанутая. и нет, я не считаю это невозможным.

иногда в нашей жизни происходят изменения, которых мы не хотим. точнее, ещё жёстче - происходит то, чего мы боялись/ боимся очень сильно. или больше всего. и это ещё 1 причина, почему бояться бессмысленно и глупо - ведь тем самым мы сами притягиваем свой страх, даём ему возможность и пространство для осуществления. когда наш страх становится реальностью, явью и происходит взаправду - это всегда очень сложный и болезненный момент/ период. и тут очень важно понимать, что из этого нужно извлечь опыт. любая боль, любые жёсткие/сложные моменты в жизни становятся нашим опытом. думаю, тут даже есть прямая взаимосвязь - чем более болезненная ситуация, тем важнее и ценнее приобретённый опыт. и, что самое важное и особенное - пережив осуществление нашего страха, мы понимаем, что: 1 - больше не боимся, 2 - это не так уж страшно, 3 - мы это смогли пережить. да и, как говорится, 'всё можно пережить, кроме собственной смерти'. поэтому и нужно ко всему проще относиться.
такие дела

мне всегда были интересны 'сложные' люди. конечно, не могу утверждать, что научилась разбираться в людях и легко их считываю, но я много читала различной литературы, умею анализировать свой и чужой опыт и очень со многими людьми взаимодействовала. это как история с друзьями - среди моих друзей нет 'нормальных' - каждый по-своему перекрыт на голову, потому что мне всегда скучно с нормальными. вот есть простые предложения, а есть сложные. так же с людьми - есть те, кто тебе более понятны, кого ты быстрее и больше 'считываешь', а есть те, которые загадка, тайна, книга, в которой каждая страница - что-то новое, захватывающее, интересное. есть книги, которые не станешь читать, потому что их описание рассказало уже всё, что было можно и тебя не цепляет, не хочется узнать что и как там будет, как-то интуитивно понимаешь, что ничего неожиданного и невероятного сюжета эта книга не принесёт. а есть такие, в которых каждая страница такая, что не оторваться и каждая строчка удивляет, поражает, шокирует, в общем, вызывает целую палитру эмоций. и тебе постоянно хочется читать эту книгу - дальше и снова и снова. конечно, мы все невероятно многогранны, как бриллианты. но есть прозрачные, основу и суть которых видно сразу, а есть бриллианты сложного цвета и структуры и каждый раз, при разном ракурсе, времени суток и многих прочих условиях, ты находишь разное ✨я обожаю сложных людей. тех, которые вечная загадка для тебя. сколько бы ты их не знал, никогда не угадаешь, что у человека в голове и что он выдаст в следующую секунду. безусловно, когда некоторое время общаешься с человеком, понимаешь его больше, узнаёшь больше, можешь в какие-то моменты предугадать его реакцию, но это, скорее, исключительный случай. 'наверняка есть прямая, но я продолжаю петлять'. так, видимо, во всём в моей жизни - что сложнее, всегда было интереснее.)) порой, конечно, трудно с такими людьми. порой, даже, невыносимо. но так до-безумия интересно, что невозможно оторваться.

'This is the way that we love,
Like its forever.
Then live the rest of our life,
But not together.'
а жаль, мы были бы пиздатой парой двух ебанутых товарищей с припиздью и космосом в голове. спорили бы, несли всякую чушь и безбожно всё стебали. а когда стали бы старыми и ещё более занудными, на всех бы ругались, негодовали и всем были бы недовольны. было бы круто.
но, возможно, где-то в параллельной вселенной. 'если вселенная действительно бесконечна'.)

открою вам секрет (на самом деле нет, это не секрет) - бабам (женщинам, девушкам, дамам, whatever) нужно внимание, забота и чтобы вы уделяли им время. если этого нет, однажды, они устают от этого, выгорают и уходят (чаще всего, естественно, когда вы этого совершенно не ждёте, поэтому так похоже на подставу). но нет, всё совершенно закономерно, последовательно и, не поверите, логично. всё очень просто.
"единственное, что в нашей жизни постоянно - это изменения". нам нужно меняться. это необходимо. иногда, эти изменения мы производим сами - сами хотим что-то менять и добровольно меняем. иногда, жизнь лепит нам пощёчины и уже не намекает, а прям орёт в лицо - 'давай уже! меняйся! хватит сидеть на жопе в своей скорлупе и вымышленном коконе стабильности!' никто не говорит об изменениях, которые противоречат вашей основе, вашей натуре, вашим фундаментальным принципам. ни в коем случае не нужно разрушать себя ради чего-то и, тем более, кого-то. но, когда дело касается людей, которые нам близки, ради них нам нужно меняться. нужно идти на компромиссы, уметь договариваться, достигать консеснуса, соглашаться и идти на уступки. почему? да просто потому что вам этот человек дорог и важен. это нормальные человеческие взаимоотношения. причём, что важно, это должно быть на позитиве, гармонии, желании. ни в коем случае не в негативе, ругани и агрессии. только обоюдное желание и умение больше разговаривать друг с другом. это действительно важно.

мне в принципе всегда было очень трудно с терпением, спокойствием, здоровым пофигизмом… (умение ждать туда же, в копилку) и всю сознательную я честно этому учусь. но, в силу повышенной восприимчивости, меня всё ещё иногда задевают какие-то мелочи и слова (Луна там в Меркурии, магнитные поля, может, не знаю, что). и, к сожалению, не просто задевают, но оставляют осадок, причиняют боль. мне всегда было тяжело смириться с равнодушием и безразличием. что в трудные моменты мы, иногда, остаёмся одни и кричим в пустоту свою боль. но сегодня мне открылась одна интересная мысль на этот счёт - может, так случается, потому что нам нужно самим пережить эту боль? прочувствовать, осознать, сделать выводы, научиться и перебороть это в себе. ведь ни вселенной ни жизни совершенно нет смысла причинять нам боль, вредить нам. они, наоборот, всегда помогают. и нам всегда даётся только то, с чем мы можем справиться. что сможем вынести. никогда больше наших пределов.

обычно такие болезненные ситуации заканчиваются двумя основными вариантами - либо я так и остаюсь в подавленных чувствах (обычно до конца дня) либо в следующей похожей ситуации веду себя максимально осторожно, мягко. но некоторый болезненный осадок всё равно остаётся. как ссадина. когда-нибудь я обязательно научусь

уже довольно много лет назад я открыла для себя прелесть хождения на концерты /выставки/в кино одной. сначала, конечно, меня это смущало и обескураживало (стереотип гребаный) - как это так, мне что, не с кем пойти? и что это такое - если я пойду одна? не помню уже в какой момент и каким образом мне стало глубоко наплевать. я не угараю, не стебу и не 3,14зжу в кино, когда хожу одна (знаю, в это трудно поверить, но это правда). когда хожу на выставку - есть только я, художник, его произведения и мысль, что он в них вложил. тет-а-тет. наш диалог. только мы и больше никого. я и сейчас периодически хожу одна в кино/на выставки /концерты. мне всю сознательную было сложно найти людей, которые слушали бы ту же музыку, что и я. нет, среди моих знакомых много тех, кто слушает рэп, но на концерты и в путешествия приятнее отправляться с близкими людьми. мои близкие люди либо не слушали то, что слушаю я, либо слушали не в то время, когда я хотела пойти на концерт, либо не могли, либо слушали не так рьяно, как я и не были готовы идти на концерт. и тогда я научилась ходить на концерты одна. и там возникало такое неповторимое чувство - вокруг меня куча незнакомых людей, но они знают все текста, любят этого артиста так же, как я и, в момент осознания этого, мы становимся одной большой семьёй. и есть только каждый из нас и артист, который делает то, что любит, вкладывает себя в свои треки и делится этим с нами. а мы чувствуем. волшебство
mp3.ru/artists/229-krec

so
уже регилась тут, но так и не начала вести. а теперь - пришло время.)
-
если очень хочется, но не можешь сиюжесекунду поехать на море, создай его внутри себя. это просто.) вижу цель, не вижу препятствий. достаточно пойти прогуляться - куда-то конкретно или куда глаза глядят (по-настроению), в наушники какая-нибудь соответствующая музыка и всё. рецепт прост.) спасибо за эти открытия - за Frank Ocean, Jose Gonzalez и других. это бесценно ✨