последние 3 дня были настолько безумными и сложными, будто прожила сразу несколько жизней. трэшовых и с очень жёсткими проверками на прочность. спать 8ч за 3е суток - чертовски плохая идея. по крайней мере, если тебе уже не 20. когда-нибудь, когда я отдохну и смогу проанализировать всё произошедшее, уверена, пойму, почему и для чего всё было так, чему это меня научило. но в момент, когда эмоции съедают (особенно, когда ты гиперчувствительный человек и баба до кучи), никакие доводы не работают. иногда, знания недостаточно. и философия и понимание тоже не помогают. иногда эмоции слишком мощные. после вот такого всего очень хочется на минутку выйти. я люблю людей. правда, совершенно искренне. не понимаю, за что их не любить. ну да, мы куски дерьма, каждый со своими загонами, тараканами. ну и что? дело только в том, что я интроверт. а это, как бы то ни было, многое определяет и на многое влияет. когда взаимодействия слишком много, я не вывожу, становлюсь хмурой, уставшей, агрессивной. мне катастрофически необходимы передышки в виде сидения дома наедине с собой. чай, книжки, фильмы. батарейки перезаряжаются и можно двигать дальше. так вот, после таких сумасшедшие-насыщенных дней, хочется пару дней валяться под одеялком, устроить домашние посиделки с другом, рассказать, что заебался и поугарать над чем-нибудь. все 3 дня хотелось пореветь - чтоб хоть как-то выплеснуть и полегчало, но я настолько давно этого не делала, настолько зачерствела, а организм забыл, как это делается, что даже пореветь не получалось. или хочется просто телепортироваться к морю. сидеть на берегу, смотреть на него и отпускать все мысли. ну не могу я быть отстранённой и сухой. мне важно и нужно отдавать свет, делиться светом. и мне очень плохо, когда не могу этого делать