я обожаю отталкивать людей. я - ёж и это моя защитная реакция. проверка - кто сможет преодолеть это отторжение, те и остаются в моей жизни и становятся самыми близкими. и, рискну предположить, остаются на всю жизнь. но я очень долго не подпускаю, не даю людям увидеть свою ранимость, восприимчивость, мягкость. и то, какая я, на самом деле, тварь, конечно, тоже.) тренд последних 2х недель - доказывать всем, что я тварь. забавно, как люди, с кем знакомы 10-20 лет начинают над этим угарать, а на все аргументы говорят 'но это не делает тебя тварью'. да не, ребят, возможно, именно это как раз и делает. да, я очень люблю искренность, улыбаться и заставлять улыбаться других, делать что-то хорошее, совершать добрые поступки, быть милой, мне это действительно в кайф, я никому не мщу и не желаю гадостей - мне пофигу, не вижу смысла тратить на это свои силы и энергию, я знаю, что всё возвращается бумерангом и каждому достаётся всё, что должно. но. я очень жёсткий, в некотором роде жестокий человек. и это не маска, не притворство. я обожаю сарказм, обожаю стебать (но делаю это очень жёстко, поэтому, стараюсь никого не стебать. все ж ранимые пушинки, не дай боже, скажешь что-то не то). обожаю подъёбывать. реально, жить без этого не могу. люблю чёрный юмор, мерзкие шуточки. рэпчинку, книжки, где написано с матом и немного по-жести. обожаю спорить, бесить, выводить на эмоции, взрывать мозг и делать назло. мне искренне очень похуй, что думает бОльшая часть людей. имеет значение мнение только небольшого круга. как раз тех, что рядом +-10-20 лет и не верят, что я тварь. впрочем, думаю, они и так достаточно меня знают и, может, просто принимают и эту часть меня. дай бог им здоровья и счастья. я очень не люблю ожидание и очень эмоциональна. могу на эмоциях бросить что-нибудь о чём, конечно, потом буду сожалеть. но не сильно. потому что уже очень давно стараюсь ни о чём не жалеть. не имеет смысла. просто говорить, что думаешь, но думать, что говоришь. чем дальше, тем больше разочаровываюсь в людях, тем всё более равнодушна в некоторых моментах и тем всё более похуй на какие-то ситуации. мои, чужие - неважно. я не буду молчать, если что-то не устраивает, не нравится, бесит, доставляет дискомфорт. там уж как пойдёт - либо скажу мягко, либо по-жести всю правду. есть вероятность, что я сама перед собой боюсь видеть своё истинное лицо (твари), а мой хронический оптимизм и надежда на лучшее, которая никогда, сука, не сдыхает, помогают мне делать хорошие вещи и поэтому люди думают, что я хороший человек. да и мне самой очень хотелось бы надеяться, что хорошее победит. но пока я убедилась в другом - если жёстко и грубо делить людей на добро и зло, я зло. инфа 100. твоя бабушка была права, что тебе лучше со мной не дружить.