жизнь? о, это та вещь, которая длится в перерывах между частями сумерек?

у кошки 9 жизней, а у тебя 365 было только в прошлом году. смотри, какие звезды. им все равно, что на них кто-то смотрит. им все равно, что кто-то их может не замечать. такие звезды. смотри, одна упала. загадай желание. ты засыпаешь и загадываешь желание, которое не сбывается.
сегодня холодно. и дальше будет не лучше.
"застегнись на все молнии внутри самого себя"

мелочи всегда убивают точнее и больше. они всегда достигают назначенной цели.
это как очередь из пуль. если первая не добьет, то третья, десятая или сотая наверняка.

мне кажется. смысл жизни состоит в том. чтобы прочувствовать все как можно больше\глубже. и тут дело даже не в том. что нужно быть хорошим человеком или обязательно завести семью. или что-то еще. быть может, смысл жизни - это всего лишь совокупность воспоминаний. их количество и\или качество. мне кажется, жить станет легче, если в конце концов все ради этого.

странно.
но одно взаимное пожелание друг другу "приятных снов", может, не обещает приятных снов, но уж точно гарантирует приятное засыпание.
почему же люди экономят такие нужные слова, но разбрасываются огнестрельными?

пока этот город поглощает нас своим холодом, мы пьём чай и пишем друг другу сообщения.
*удивительно, но словами можно согревать друг друга.

мой идеальный вес - ты. дольше на моей груди полежи. ладошками обними лицо мое.

когда губы ещё помнят твоё тепло…
когда закрываешь глаза, а перед тобой картинки из прошлого, так недавно казавшегося будущим…

иногда ты умираешь внутри от того, что больше никогда не будешь таким живым, как недавно.

держишься во время сложных событий, чтобы сломаться из-за какой-нибудь мелочи.
так всегда.

это место станет моим убежищем, пока я снова не найду тебя.

всем привет. я просто мальчик с другим цветом волос и глаз, и высоким ростом. и это - моя история.

иногда я просто забываю, что я совсем один. и я смотрю на места и думаю, что надо тебя туда отвести.
иногда я забываю, что мне больше некого водить.

Я из тех людей, которые смотрели выпуск Юры Дудя про ВИЧ. Естественно не было никого, кто в моей юности мог мне поведать про подобные темы.

Когда у меня были эксперименты с наркотиками, а это где-то в 16 лет, я знала, что это опасно, в любом виде.
Уж и не помню, перед употреблением или после я начала штудировать интернет "всё обо всём", как говориться. Узнала достаточно много, особенно зарубила себе на носу не трогать никакие иглы.
Ещё было интересно, нельзя ли подцепить опасные болезни через порошочек или дым, или таблеточки.

Потом пошли какие-то документалки, не знаю где я смотрела, на ютубе или по телеку, но там точно показывали азиатские страны и как там все люто употребляют и зарабатывают проституцией. Тогда мне уже точно стало ясно про гепатиты, ВИЧ и пр.

Всякие фильмы посмотрела, "Дети из ЗОО" - не уверена в правильности названия. "Реквием" - ну, его не возможно забыть, это же Джаред. Стрёмные фильмы, так-то.

В общем спасибо Интернету, что я просветилась своевременно.

Видео Дудя не озарило моё сознание, оно дало просто больше информации о том, как обстоят дела сейчас, а дела хуёвые.

И собственно тесты на ВИЧ я никогда не делала. Хотя знала, что нужно.

Делала на Гепатит В два года назад, всё было ок - иммунитет + я делала прививки.
Вот в 2019 году иммунка у меня дала заднюю, это общий вывод исходя из состояния, появились подозрения, тем более я живу с человеком у которого Гепатит В. И да, я всегда в страхе, что заражусь.

Не надо плохо думать про "А". У него не было какой-то беспорядочной жизни, просто так сложилось. Долго объяснять.

Причём я писала в 2019, что мне надо капитально обследоваться, сдать обширный анализ на ЗППП. Сделала ли я это? Нет, не сделала, дура.

Отсчёт пошёл.

В 2017 я держалась за него всеми фибрами своей души (судя по записи о нём в тлоге). Совершала глупости, а он топтался. Топтался на мне.
В 2018 он исчез. Знаю, что завёл отношения, что наверное даже был счастлив. А я продолжала переживать и держаться. Даже обращалась, скажем так, к высшим силам - Кате с таро, которая помогала мне вправить себе мозги и которой огромное спасибо (сейчас понимаю, что я такими глупостями занималась, точнее такие глупости спрашивала, что негоже спрашивать в столь солидном возрасте, все-таки не 15 лет..)
С первого дня 2019 он снова ворвался в мою жизнь. Как только я перестала держаться. Он изменился. Перестал игнорировать, стал сопереживать и выслушивать. Стал прислушиваться. Купил квартиру, правда, ещё не переехал, бросил вредные привычки. А я не знаю, что и думать… Боюсь, что снова вернётся 2017. И что я тогда буду делать? Снова цепляться? Не хочу